Relaciones posesivas, una señal de inseguridad

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Si eres del tipo de personas que llaman a su pareja 10 o más veces al día para saber dónde y con quién está, desconfías de lo que te dice, sospechas y temes constantemente que te sea infiel y te enfadas si sale sola con sus amistades, posees una conducta posesiva poco saludable.

Aunque muchas personas confunden o justifican este comportamiento con “un gran amor”, la realidad es que la posesividad no es más que una CLARA SEÑAL DE PERSONALIDAD INSEGURA y llena de temores. Así lo explica el doctor en psicología Daniel Georg Guttfreund.

“Si soy posesivo trato de controlar a los otros para que estén conmigo, para reasegurarme de que me quieren o que hagan lo que yo quiero. Quien tiene la necesidad de controlar es una persona insegura, que SE SIENTE INSATISFECHO CONSIGO MISMO”, explica el psicólogo, quien asocia una conducta posesiva con trastornos de personalidad dependiente.

“Este trastorno hace que una persona se aferre a otra por miedo a la separación. También puede ser alguien con un trastorno de personalidad narcisista, que es quien necesita ser el centro de atención y admiración constantemente. Cuando no se lo dan se siente altamente herido. La posesividad podría ser una combinación de ambos trastornos”, afirma Guttfreund. […]

La inseguridad que está detrás de un posesivo o posesiva es adquirida por lo general durante el proceso de sociabilización que vive en los primeros años de vida, explica Daniel Guttfreund.

“Si un niño tiene padres que NO le demuestran afecto, que NO celebran sus logros por muy pequeños que sean, y por el contrario le gritan y le pegan constantemente seguramente va a ser un niño desconfiado, con muchas dudas y miedos, y de adulto será inseguro y tal vez posesivo.”

El exceso de control en una relación de pareja desencadena en muchos casos en violencia. Ya sea esta física, sexual o psicológica. Las personas que han sufrido maltrato físico o sexual en la niñez o vida adulta experimentan mala salud con mayor frecuencia. Las víctimas de violencia están en mayor riesgo de padecer depresión, intentos de suicidio, lesiones físicas, síndrome de colon irritable, entre otros. […]

¿QUÉ HACER?

Guttfreund aconseja que lo primero que se debe hacer para sanar una personalidad controladora es reconocer que existe ese problema y estar consciente de las razones. Teniendo en cuenta que LA RAÍZ DE LA POSESIVIDAD ES LA INSEGURIDAD, se debe trabajar para tener una buena autoestima.

“La autoestima se puede fomentar haciendo cosas que le den satisfacción, que lo hagan sentirse mejor, mejorar su físico, realizando actividades donde se obtengan logros”, ejemplifica Guttfreund.

También es necesario que la persona posesiva tenga autocontrol y aprenda a confiar en los demás, poner de su parte para, por ejemplo, no llamar a su pareja más de tres veces al día. Otras recomendaciones son buscar ayuda espiritual, leer libros de autoayuda y si tiene las posibilidades puede consultar a un psicólogo.

“Lo esencial es entender que ser posesivo no es sano, es problemático y que hace daño a quien lo siente y a los que lo rodean”, concluye el psicólogo.

FUENTE: ElSavador.com

LineaRecorte

  • “El hombre celoso no es el amante que ama; es el propietario que se enfada.” MADAME de STAËL.
  • “El egoísmo no es vivir como uno desea vivir, es pedir a los demás vivir como uno desea.” OSCAR WILDE.
  • Es sorprendente cuantas personas van por la vida sin reconocer que sus sentimientos hacia los demás son en gran medida determinados por sus sentimientos hacia sí mismos, si usted no se siente cómodo de sí mismo, no puede estar cómodo con los demás.” SIDNEY J. HARRIS.
  • “Amar no es un acto masoquista donde te pierdes a ti mismo bajo el yugo de alguna obligación impuesta desde fuera o desde dentro.” WALTER RISO.
  • “Y yo te quiero así: mía, pero tuya al mismo tiempo.” JAIME SABINES.
  • “Cuando no hay distancia no es posible establecer una relación.” ANTHONY de MELLO.
  • “El que es malo para sí, ¿para quién será bueno?” ECLESIÁSTICO 14,5.
  • “Me aterra la idea de convivir con alguien que crea que soy imprescindible en su vida. Estos pensamientos son siempre de una manipulación y una exigencia siniestras.” JORGE BUCAY.
  • “El hombre que tiene que mendigar amor es el más miserable de todos los mendigos.”  RABINDRANATH TAGORE.
  • “Los celos son la máxima expresión de la propia inseguridad.” ANÓNIMO.
  • “Si creo que no podría “vivir sin ti” haré lo que sea para retenerte: me convertiré en alguien que no soy para gustarte, apelaré a la lástima, la mentira y aun la violencia para impedir que te alejes.” JORGE BUCAY.
  • “Nadie es, si prohíbe que otros sean.” PAULO FREIRE.
  • “Las canciones de amor son canciones de necesidad, no de amor.” ANTHONY de MELLO.
  • “El enamorado celoso soporta mejor la enfermedad de su amante que su libertad.” MARCEL PROUST.
  • “Si una persona no se quiere a sí misma, proyectará ese sentimiento y pensará que nadie podrá quererla. El amor se refracta siempre en lo que somos.” WALTER RISO.
  • “El amor -según lo entiende el mundo- no es amor, es un egoísmo escoltado; es aunarse uno con otro.” STENDHAL.
  • “Si me engañas una vez, tuya es la responsabilidad. Si me engañas dos, la responsabilidad es mía.” ANAXÁGORAS.
  • Solo el que sabe independizarse de las personas, sabrá amarlas como son.” ANTHONY de MELLO.

127 comentarios el “Relaciones posesivas, una señal de inseguridad

  1. Pingback: Ansiosamente necesitados de amor, de nuestro amor | Emprendiendo Vuelo Hacia el Conocimiento

  2. hola,todo lo que leo en vuestro blog me gusta y me ayuda en un momento u otro,hace casi dos años vivo en una jaula de oro,le dije a mi pareja que ya no estaba enamorada,que ya no sentia ese encantamiento por el,durante nuestro matrimonio he sido yo la cariñosa,empatica,risueña,feliz,mimandolo y el se dejaba querer,sin esfuerzo ninguno por su parte.llego el dia que me di cuenta y se lo dije,error garrafal,lo que yo creia que le pondria las pila,s ha desencadenado un volcan de inseguridad,celos,dudas y broncas monumentales,de todo soy la culpable y el sigue escudandose en que yo soy la culpable de la situacion y tengo que poner solucion. NO ADMITE su inseguridad y baja autoestima,y no me veo capaz de seguir…..en esta marathon que no me lleva a ninguna parte. simplemente GRACIAS por ayudar a tantas personas

    • Gracias Isabel, si, las relaciones personales desencadenan y sacan muchas veces lo que llevamos dentro, miedos, inseguridades, aunque tambien lo mas agradable de nosotros. Me alegra haberte sido de ayuda. 🙂

  3. tengo uanr elación de 34 años y ella sidoa siempre hmala conmigo me engaña y no me lo meresco tiene uan amante que la quiere demasiado hasta ha llegado a regañasr a mi hija por reclamarle, por todos lado anda con este tio yo ya no que hacer estos muy procupado esta tia me jode la vida pero yo la amo y no que hacer con este sentiemiento paresco masoquista

  4. hola tengo o tuve una relación larga de aproximadamente 9 años durante toda la relación yo cambie mucho me aleje de mis amigos y amigas porque a el no le agradaban mis amistades, de todo me hecha la culpa yo no era asi al llegar al punto de tener miedo de salir a la calle porque lugar al que iba el sabia me ha sido muy difícil alejarme de el he llegado al punto de rogarle que no me deje me ha golpeado y no entiendo ahora tenemos un bebe y todo sigue igual no vivo con el pero tiene poco que nos peleamos y no me habla que hago para salir de esto y recuperar mi esencia.

  5. hola soy una mujer que tiene 14 anos y medio con mi esposo estamos casados por la iglesia y por lo civil pero siento que mi situacion ya se salio de control desde hace muchisimo tiempo pero por la unica razon que para mi es lo mas importante son mis cuatro hijos no me queria dar cuenta que mi esposo esta mal y necesita ayuda poco a poco me alejo de mi familia desde que mi madre murio el cambio totalmente me llama por cel todos los dia dos a tres veces me cela mucho dice que mi familia esta mal en todo lo que hacen y dicen no tengo amigas y solo algunas conocidas por mis ninos de la escuela y si a veces me invitan a una fiesta infantil quiere ir con nosotros pero sola no lo peor fue cuando una vez fui a un baby shower de una conocida y como no empezaba todavia me mando hablar con mi nina la mas grande dos veces asta que mejor me retire a mi casa luego empezo a reganarme y a decirme que porque me habia tardado tanto solo habian pasado dos horas y asi tantas cosas que me an pasado pero que nunca terminaria y lo peor fue que recien me e dado cuenta que me a bloqueado en face para que no tengan contacto conmigo ni mi familia y lo peor es que el les envia mensajes a mis familiares para hacerles saber que el y yo estamos para servirles en lo que sea que esta a dispocicion de ellos siendo que no los tolera a mi me dice cosas muy tristes de ellos como que no me quieren y asi ya no se que aser me controla todo el tiempo y si por alguna cosa voy ala tienda y no le aviso se enoja y me dice que ando de mas y muchas otras cosas tengo miedo por mis ninos no lo dejo mis papas ya murieron y mis ermanos ya tienen su vida echa. siento que son problemas mios y que yo los tengo que solucionar pero ya no puedo mas estoy undida en un pozo muy profundo del cual no puedo salir por favor necesito ayuda por. mis ninos que sufren cada vez que me maltrata espero muy pronto su respuesta de que puedo hacer mil gracias….:-(.

    • Los celos son una inseguridad personal… se imagina mil cosas y creee que todas son verdad. El problema es que él mediante esa actitud hará que al final se le abandone realmente, creará una profecía autocumplida…

      Habla con un psicólogo o algun asesor u orientador familiar, te sabrá ayudar y facilitará dar los pasos para solucionar esa situación y la de tus hijos.

      Un saludo!! espero que te vaya muy bien!

  6. Hola, en mi caso yo soy la posesiva 😦 tengo 5 años de novia con mi esposo y uno de casados, todo iba muy bien hasta que descubrí al año de ser novios que mientras yo acudía a la universidad en las noches a culminar mis estudios él salía al cine con una compañera de trabajo que estaba enamorada de él, eso me dolió muchisimo y al reclamarle me dijo que no dejaría de tratarla y que no pasó nada, luego de eso él continuaba en contacto con su ex en llamadas los días de cumpleaños de ambos, regalos y asesoría por parte de él en las compras on line que ella hacia, de hecho si ella tenía un problema en su trabajo lo llamaba. A pesar que lo conversamos, discutimos y volvíamos hablar del tema me resigné y continuamos la relación ya que su respuesta fue siempre que él no ve nada de malo en tratar a las ex y que no dejaria de tratar esa chica con la que salió al cineporque era su amiga. Ya estando casados aún entro en shock al saber que lo mandarán a un curso en otro estado o país, nunca le he podido decir oye que bien felicidades porque irás de curso, sino todo lo contrario me bloqueo y me molesto, porque pienso en esos dos hechos que vivimos… de hecho si tengo que ir a donde mis padres y quedarme una noche automaticamente pienso que no está en la casa sino por allí con alguien y me pongo a llorar. Le hablo y siempre es lo mismo que yo soy celosa, desconfiada que debo mejorar etc etc., ya no le comento nada sino lloro me molesto y a veces siento que lo detesto. Por favor necesito una orientación o ayuda ya que la del problema soy yo, a veces he pensado hasta en divorciarme, me siento muy mal cada vez que pienso en el tema porque veo que él no pone de su parte o que él no debe poner de su parte sino yo debo acomodarme o resignarme 😦 estoy muy triste, ayuda por favor

    • Los celos son una inseguridad propia, te sientes que vales menos que esa chica? o piensas que contigo no tiene esos detalles o te acompaña a esos sitios? … ¿Realmente hay de que preocuparse o sabes a ciencia cierta que esté teniendo una relación con ella de algo más que amistad?

      • Creo que no valgo menos que esas chicas (la amiguita y la ex) de verdad? en el fondo él no está teniendo una relación más allá de amistad con alguna de ellas, sólo qu eno tolero que tengan contacto… él tiene detalles conmigo y salimos al cine, a fiestas, de compras, a comer etc etc…

  7. mi novio es muy posesivo llevamos 4 meses y el dice que quiere cambiar prq quiere eestar conmigo pero yo me estoy cansando que cada vez que coja el movil me pregunte con quien hablo , que que hago que se enfade un poco si salgo con las amigas en vez de quedar con el… nose que hacer lo quiero mucho pero… me estoy cansando y nose si deberia apoyarle a que cambie o que me recomendarias tu?

    • Pues lo que has de hacer es seguir con tu vida, y si él no entiende que tengas conversaciones por móvil o que salgas con las amigas… pues será su problema.

      Es una cuestión de inseguridad por su parte, que tiene que revisar él.

      …aún si le hicieras caso en estas dos cuestiones, no estaría feliz, su mente siempre te exigiría otros sacrificos, … hasta meterte casi en una urna de cristal y taparte con una tela negra para que nadie te mirase.

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  9. Hola..agradezco anticipadamente si responde mi duda….. conoci a mi pareja en internet, nos llevamos bien y a los 6 meses nos conocimos personalmente, 4 meses despues nos mudamos juntos, llevamos casi 4 meses juntos pero su actitud me desespera ahora, me acusa de “coqueta muy sociable y de cosas q yo estoy segura q no echo, me inventa un monton de cosas q llevan a grandes enojos… incluso trabajamos juntos, cuando estabamos lejos era muy controlador pero crei q cambiaria al estar conmigo, pasamos el 100% del tiempo ju.tos.. ento.ces no entiendo q pasa…????

    • Bueno, se trata de inseguridad por su parte, teme perderte porque piensa en el fondo, que no vale mucho. Es un tema de autoestima por su parte. Hay que estar atentos a esas señales, la gente no cambia así como así, es más, conviviendo y trabajando juntos, digamos que se acentúan esos indicios que antes se intuían.

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  11. Y que pasa cuando ademas de los terribles sentimientos que aparecen por ser celoso y obviamente posesivo sientes cosas físicas tal cual, no solo sentimientos porque yo anhelo no ser tan desquisiante pero lo qie me pasa es que además de todas esas cosas que pasan por la cabeza también lkteral mi cuerpo tiene reacciones físicas como son taquicardias, siento mi sangre correr por mis brazos siento como corre caliente y mi estomago segrega una sustancia no se si adrenalina e inmediatamente después de esto la cabeza me duele. …. eso es parte de los celos llamemoslo normales o ya es algo mas serio y además del psicológico debo ver a algún otro especialista?

    • La mente ve como un peligro todo eso de perder a alguien que necesitas y el cuerpo se lo cree, y toma ese peligro como real… por eso acelera el corazon para tratar de hacerte huir de ese peligro que la mente entiende como tal…

      …lo unico que pasa es que ese peligro está solo en tu mente, y te evita disfrutar realmente de lo quien esté a tu lado.

      Se trata de ver la situacion de una manera mas real, y mas saludable, cuando eso se logra, el cuerpo ya no tiene que reaccionar ante ningun peligro de ese tipo porque la mente no le ordena que lo haga.

    • Yvy,
      Me pasa lo mismo que a ti, soy muy insegura y eso me lleva a celar a mis parejas. Creo que a lo largo del tiempo he logrado descifrar cuando viene al sentir malestar físico que me descompone (los que describes tú son similares a los que experimento). Los celos es por perder el control y el amor que aprendimos de nuestros padres y de nuestra sociedad es precisamente ese amor “con dueño”. Hay que salir de ese paradigma y comenzar de nuevo, pero créeme que recién hoy a los 36 años soy consciente de este problema. Esto no sólo tiene que ver con que mi pareja desea salir solo o estar con sus amigos, sino también ante cualquier error o malestar que él educadamente me corrige o más bien sugiere, me convierto en la más insegura y por el error quiero terminar para no mostrar ningún atisbo de inseguridad. He estado en terapias de psicoanálisis pero no lo recomiendo, es demasiado lejano e impersonal. Creo que lo que más me ha servido son los libros de auto ayuda y estar consciente de lo que sucede y cuándo sucede. El desafío ahora es concretarlo en una acción específica que evite todo los malos ratos a tu pareja que cuando ocurre, piensa que está con una loca…. y a veces es así. Aún no pierdo la esperanza de cambiar y lograr mover a la acción. Cuéntame cómo te va.
      Almendra

  12. Pingback: Anónimo

  13. Me encantan tus artículos se como actúa la persona posesiva invade todos los espacios que merece tener cada persona y créame que son altamente peligrosos hasta llegar a la violencia es muy difícil deshacerse de personas así a mi juicio son excelentes manipuladores para lograr sus propósitos

    • no pienso que a nadie le guste ser obsesivo, ni celoso tambien `pienso que puede haber varias fases, yo reconozco soy una persona obsesiva con mis parejas y realmente no es nada facil sientes mucho vacio aveces, si discuto con mi pareja le y alomejor se quiere ir no quiero k se vaya…..me entra una ansiedad muy rara y me vuelvo otra a llorar suplicar k no se vaya k me deje k cambiare por alomejor protestar x cosas tipicsas de la convivencia en la casa, se que tengo un problema ai gente k me dice baja autoestima, otros enchanches emocinales……nose que es pero algo me pasa cuando estoy en pareja porque con las tres parejas que he tenido actuo parecido, la primera no tanto, y la segudna tuve mala suerte y di con uno peor que yo aparte me maltrataba fisica y psicologicamente, mi tercera pareja es el padre d mi hijo y veo k aveces actuo sin dejarle su espacio queriendo hacerlo todo con el no se tener mi propia vida, mis gustos, hobiis, estoy mirando para ir a ver un psicologo pero a la vez me averguenza tanto…..pero no creo k seamos malas personas quienes somos asi si no que nos pasa algo nose pork, pero lo importante es verlo y quererlo cambiar

      • No hay culpas, es tu patron psicologico. Ir a psicologo puede ayudar, no es cosa de verguenza, muchos somos los que hemos acudido y eso no ha hecho aprender cosas sobre nosotros mismos y mejorar, sobre todo trabajandose a uno mismo con ese orientador enfrente.

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  15. Definitivamente los celos y la obsesión con la pareja, con problemas de autoestima y seguridad en uno mismo.

    Yo he estado de los 2 lados y por eso lo digo y afirmo.

    Pero como comentas, todo se resuelve aceptándolo y poniendo de tu parte, porque de verdad que la persona que siente los celos sufre y mucho, en su mente a cada momento pasan cosas y pensamientos malos, está esperando siempre a que algo malo pase e inventa mil y un situaciones en su cabeza que no lo dejan ser, y todo proviene de una baja autoestima, poca o nula seguridad en uno mismo y en la pareja.

    y del otro lado, la verdad también sufre la pareja al saber que no confían en ti hagas lo que hagas, aparte de ser molesto, que te estén “checando” a cada rato.

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  17. Está bien, pero siempre que leo estas cosas parece que es nicho exclusivo de los hombres, como los únicos que actúan de manera irregular.. Cansado estoy de ver actitudes posesivas por el otro genero. ¿Para cuando el fin de la discriminación positiva?

  18. Hola a todxs, encantado de compartir con quien pueda leer estos comentarios sin ánimo de creer en “verdades absolutas”, pero tampoco en “generalizados y falsos relativismos”.
    Además , de estar absolutamente convencido de que “LAS PALABRAS” –después de mucho observar, leer, sentir, hablar, pensar…– que éstas tan sólo alcanzan a definir –a definirnos ante unx mismx o lxs otrxs ,cualquier actitud, creencia, concepto, idea, sentimiento…– son “ETIQUETAS IMPERFECTAS DE UNA REALIDAD MÁS PROFUNDA”.

    Realizada esta aclaración, quisiera añadir a este INTERESANTE DEBATE LA POSIBILIDAD DE OTROS TIPOS DE POSESIÓN, que no sean expresados de manera obvia , evidente, tan a la vista como ese “LLAMAR A LA PERSONA CON LA QUE CONVIVES TAN SÓLO POR DESEOS DE CONTROLAR QUÉ HACE, CON QUIÉN ESTÁ, A DÓNDE VA…” Cuando alguien llega a esta situación con o sin motivo debería replantearse esa relación… Y hasta que no se descubra otra forma de comunicación más profunda con quien debes hablar primero es con ese otra persona.

    Las maneras y el momento oportuno para tratar estos temas tan delicados pero importantes, no sólo para quien muestre estas actitudes, también para la otra persona. Sabemos que “TODXS SOLEMOS SABER LA TEORÍA BIEN O MUY BIEN” … Otra cosa es que eso que sabes que sería lo MEJOR PARA AMBOS… es ponerlo en práctica…

    Nunca olvido que los diferentes tipos de relaciones que puedan establecer las personas tienen bastante de LA EDUCACIÓN RECIBIDA, MUY MUCHO DE LA COMUNIDAD EN LA QUE DESARROLLAS TU PERSONALIDAD…. DE LAS PRIMERAS VIVENCIAS… DEL DESARROLLO DE UN PENSAMIENTO MÁS LIBRE O MÁS REPRESIVO O DETERMINISTA….,

    Y algo que olvidamos con frecuencia , los componentes genéticos,,,,del que desconocemos su verdadero alcance e influencia…

    Siento que desde que la otra persona te hace sentir mal (con motivo o sin razón alguna) , que empiezan a discutir más que a llegar a acuerdos consensuados… que no entiendas que cada persona tiene sus propias necesidades , prioridades, puntos de vista distintos . distantes…que lo que fue entretenida y desenfadada ocupación… de pronto es fuente de PREOCUPACIÓN… DE DISPUTAS… DE MALENTENDIDOS… En definitiva, cuando ES MÁS EL TIEMPO EN EL QUE AMBOS DISCUTEN MAS QUE RÍEN…. DUDAN MAS QUE CONFÍAN… SUFREN MÁS QUE GOZAN…. ES claro que si se alarga más de los soportable…. SÓLO HAY UNA SALIDA… SÓLO HAY UNA DECISIÓN CLARA, UNA ELECCIÓN DEFINITIVA…

    Hablo por sentida experiencia propia… por ajena… por lo visto, oído, leído, hablado…

    Cuando comprendes que “SOMOS SOLOS…” –para bien y para mal —

  19. estoy estudiando psicología y al leer tu blog, me ayudas mucho a comprender varias situaciones, gracias por investigar tanto.

      • Hola, necesito un consejo…hace algun tiempo tambien te escribi te conte acerca de la relacion abusiva que estaba teniendo con mi expareja..a groso modo te vuelvo a contar…desde el principio de la relacion de parte de el hubieron mentiras, me dijo que estaba separado de su pareja y pues no era asi, siempre estuvo con ella y conmigo por mas que me lo juro y disque demostraba…en una ocasion hable con su esposa y me dijo que ella no tenia nada con el…pero bueno continue la relacion a pesar de las mentiras…luego mas mentiras por cualquier cosa, el bebia y me confeso que se drogaba un tiempo lo dejo (supuestamente) me dijo que lo hacia por que no queria seguirlo haciendo por mi y por el…a todo esto, el siempre fue muy celoso de cualquier cosa, me revisaba el telefono y yo a el….luego se puso agresivo y un par de veces me empujo y me grito, y alguna vez me golpeo, obviamente despues venian las lagrimas y pedir perdon, los juramentos de no hacerlo mas…despues descubri unos mensajes de el para alguien en su celular, le dije que si el queria estar con alguien mas pues yo me apartaba por que no pensaba seguir en esa situacion…el nego todo…un dia se mudo de casa con todo e hijos y esposa…ese dia le reclame por que me habia dicho q se iria a vivir solo (yo sabia q no lo haria y q se hiria con su familia) y discutimos mucho por telefono…luego desaparecio, lo llame miles de veces, le deje mensajes de texto…preguntandole una y otra vez por que si nunca penso quedarse conmigo por que pasamos por todo eso???? nunca respondio…luego a los 15 dias una mujer me llamo contandome una historia algo rara…me decia q el estaba interesado en ella, pero q ella descubrio mis mensajes en su cel…yo le dije que pues el y yo habiamos terminado que por mi parte no se preocupara que de mi no volverian a saber pero que le dijera a el que no me buscara mas…pues pasaron 3 meses…asumi que la relacion se termino, sufri mucho y aun hoy me pregunto porque?…porque tantos te amo, por q las atenciones, las agresiones, los cambios de actitud, las mentiras…si hay tantas mujeres en el mundo por que decidio quedarse a mi lado por 3 años (eso duro nuestra relacion) si no me queria de verdad….no volvi a llamarlo ni a escribirle,,,de el nunca volvi a saber nada…se llamo al completo silencio hasta hace unos dias que comenzo a marcarme y a dejarme mensajes, diciendo que a pesar de estos 3 meses no podia olvidarme, que lo perdone, y salio con una historia, me conto que murio uno de sus hijos…q la verdad no le creo en lo absoluto, ya que muchas veces invento enfermedades de sus hijos para poder faltar a dormir cuando viviamos juntos…asi q no le crei, tampoco respondi a sus mensajes ni a sus llamadas….ahora me pregunto por que me busca? para que?…la relacion se nos volvio tormentosa a los dos…yo no tenia paz, con sus celos y las dudas de si me estaba siendo infiel…ademas de que yo sabia que no ibamos para ningun lado, jamas el penso en cumplirme sus promesa…y pues nunca me quiso….pero para que me busca ahora pidiendome perdon????…que quiere? por que lo hace?…apesar de sus mentiras, sus engaños, sus mujeres, sus vicios, etc…por que tiene la desfachates de llamarme y pedirme perdon por mensajito (que poco serio es ) si el fue quien decidio irse…ahora para que vuelve?

  20. yo me siento muy infeliz viviendo a su lado soy celosa controloladora el al principio me explicaba todo ahora pone reglas se kiere liberar de mi pretende hacer todo lo que le pedi que no jjhaga x que me lastima no le importa nada ahora ya hay maltrato vervel ,grita ,ofende segun el se defiende yo creo que mi cabeza va a estallar cuando se lo digo me dice que me hago la victima nose que hacer tomo pastilas cada vez mas seguido para dotrmir no verlo,nose como voy a salir del pozo en el que estoy

  21. Muy bueno, pero…….yo mantengo una sana amistad con mis ex (2) mi ex marido y mi ex novio, eso está mal??? No soy una persona de terminar mal mis relaciones, considero que como personas adultas las cosas se arreglan hablando y no guardando rencor u odio cuando una relación no llega a buen término. Por ahí leí en tu comentario Habilidad Emocional: ..”Y en cuanto a lo de las exparejas pues es lógico que sientas lo que sientes. Es como si los invitara todas las tardes a tomar café…….”, en respuesta a una consulta que te hacían el día 19/12/2013. .

  22. Hola, Habilidad Emocional. Hace poco que vi de tu blog en Facebook, y te agradezco mucho que postees textos sobre estos temas tan importantes. Con respecto al tema de la inseguridad, te comento que yo estuve pasando por una situación muy similar. Me enamoré perdidamente de alguien, demasiado rápido (según mi madre eso indica baja autoestima, tal vez…), y desde un principio el demostró mucho control, me llamaba muchísimas veces al día, eso inicialmente me agradaba (probablemente yo tenía necesidad de amor o aceptación), pero luego empecé a darme cuenta que eso era control extremo, pasé por muchas cosas, él me hizo eliminar amigos de Facebook, cerrar la cuenta de la misma, me quería controlar la ropa que me ponía, revisaba mis celulares y conversaciones cuando yo no me daba cuenta, se enojaba conmigo y me regañaba cuando estaba mirando a alguna parte por mucho tiempo porque me decía que él quería de mí la misma atención que yo le daba a él, luego empezó a gritarme, a insultarme, a faltarme al respeto, y fue ahí que ya no pude soportar más… Él terminaba conmigo y luego volvía, siempre lloraba mucho, siempre… Ahora me doy cuenta que me manipulaba. El problema es que había el compromiso de la realización de un matrimonio, y por ello yo soportaba, pero lo dije que él tendría que ir a un psicólogo, fue a unas cuantas sesiones pero no cambió nada. De pronto él decidió cancelar el matrimonio (fue lo mejor que pudo haber hecho por mí!), yo me puse muy triste al principio, pero luego me sentí muy agradecida porque sentí que no podía seguir con una persona así. Después de haber pasado todo eso, decidí aún continuar con él por el gran amor que le tenía, entendiendo que él estaba enfermo, y acompañándolo a sus citas con el psicólogo, pero eso sí, sin permitir más que manipule y controle mi vida. Sin embargo, el siguió demostrando la misma inestabilidad. Cada vez que le decía algo que no le gustaba, terminaba conmigo, y luego volvía llorando, y así. Hace una semana, salí con una amiga, y no escuché el celular por la bulla de la calle. De pronto cuando lo revisé, vi 35 llamadas perdidas, sólo pensé “qué enfermo!), me llamó para reclamarme e insultarme y decirme que no iba a saber nunca nada más de él, yo le respondí “OK”, y bueno luego empezó a enviar mensajes de texto de reclamo, típicos de él, siempre haciéndose el pobrecito. Días después me llamó y me pidió “una oportunidad para reconquistarme”, y yo le respondí que podíamos ser amigos. Yo lo amo, sólo por ello puedo justificar el seguir manteniéndome en contacto con esta persona como amigos, pero no sé si aún eso sirva para su cambio… Le he sugerido que vaya a un psiquiatra ya que mis padres que lo han observado también opinan que lo necesita ya que sus reacciones son siempre impulsivas, y cuando llora se descontrola como un niño, tiembla, no es nada normal. Siempre que le menciono sobre un psicólogo o psiquiatra él siempre me dice que necesitamos ir los dos, yo sólo le sigo la corriente porque tengo más que claro que ahora yo sí veo las cosas con claridad (y si no es así, por favor, házmelo saber). ¿Qué tanto debería de esperar de esta etapa de amigos? ¿He tomado la decisión correcta? ¿Servirá para que realmente cambie?

    Muchas gracias.

    • Yo no soy quien para indicar lo que has o no has de hacer y que me creas al 100%… a mi me parece bien que te hayas dado cuenta de que se trataba de una persona manipuladora, que no respeta tu espacio, tus amistades, tu propia intimidad.

      Se trata de un individuo inseguro, por temas (seguramente) de infancia no resueltos.

      En lo de amigos, pues nose, … tu quieres ayudarle , pero quizas a veces la gente necesite verse sola para darse cuenta de cosas…

      Ciertametne se hace la victima, al llorarte, sabe que al final vuelves, y por eso le funciona… y lo sigue haciendo.

      Supongo que un psicologo o algun profesional en la materia al que pidas consejo podrá ayudarte mas que yo y servirte de mas ayuda al exponerle tu problema.

      Saludos!

  23. gracias por recopilar mucha información interesante y agregar tu comprensión a este blog…muchas gracias.

    • Bueno, se trata de recopilar, pero también de reflexionar y de tener en cuenta pero sin que la autoridad que lo escriba nos influya tanto como para creérnoslo sin haberlo pasado por el tamiz de nuestro propio sentir.

  24. Que consejo me das.. tengo dos ańos de casada.. tengo un hijo y mi esposo es alcoholico.. no sabe reconocerlo porque se excusa de que no tiene nada de malo que lo haga.. la casualidad es que cada vez que toma se pone agresivo, empieza acordarse de su pasado, mensajea con sus disque amigas y ahora incluso ha coqueteado con la esposa de su primo.. el quiere que yo nunca le diga nada por sus actos. Dice que de todos modos esta conmigo.. todo el tiempo anda de mal humor no quiere salir con nosotros porque dice que le choca andar dando vueltas. No trabaja. Y cuando lo hace no me da dinero porque quiere gastarlo en su bebida o cigarros.. no se que hacer. He intentado platicar con el pero luego luegome dice que me calle.. yo acepto que me he vuelto muy posesiva. Le reviso el celular cuando puedo. Le llamo para saber que esta haciendo. Donde esta.. a que hora va a llegar.. porque tarda.. ya estoy estresada por la situacion y lo peor que estoy afectando a mi hijo..

    • Bueno, no se si es posesividad eso por tu parte, lo mas logico es que obviamente estes preocupada porque de una persona así no se sabe como va a resultar cada situacion… y en tu necesidad de equilibrio (que es natural) y estabilidad, necesites saber que hace.

      Lo del coqueteo con varias mujeres y con la esposa de tu primo es una falta de respeto hacia ti, si lo consientes (por los motivos que sea) no va a mejorar en esa faceta… es mas, sabra que tu tragas con ello y no los cambiará.

      En el tema de la bebida, mientras no se de cuenta del daño que le hace, no hará nada. Hay gente que como el , parece que tiene que aprender por la vía dura.

¿Y bien? ¿qué opinas? ...

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