Quien te enfada, te domina

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A Buda parecían dejarle impasible los insultos que le lanzaba aquel visitante. Cuando, más tarde, sus discípulos quisieron saber cuál era el secreto de su imperturbabilidad, él dijo:

“Imaginad lo que ocurriría si alguien os ofreciera algo y no lo tomarais; o si alguien os enviara una carta y os negarais a abrirla: su contenido no os afectaría en lo más mínimo, ¿no es así? Pues haced lo mismo cuando os injurien, y no perderéis la calma.”

La única clase de auténtica dignidad es la que no sufre menoscabo con la falta de respeto de los demás. Por mucho que escupas a las cataratas del Niágara, no lograrás reducir su grandeza.


AUTOR: Anthony de Mello.

LIBRO: La oración de la rana.


LineaRecorte

  • ‎”El nivel maestro en el arte de defenderte es el arte de no sentirte atacado.” PEDRO JARA VERA.
  • “Quien te enfada, te domina.” PEDRO JARA VERA.
  • “La palabra ‘perro’ no muerde.” ALFRED KORZYBSKI.
  • “La fuerza que sacamos del rencor y de la irritación es sólo debilidad.” MADAME de SWETCHINE.
  • “A un gran corazón, ninguna ingratitud lo cierra, ninguna indiferencia lo cansa.” LEON TOLSTOI.
  • “No ofende quien quiere, sino quien puede” REFRÁN POPULAR.
  • “- ¿Existe alguna forma de medir las propias fuerzas espirituales? – Muchas. – Dinos tan sólo una. – Tratad de averiguar con qué frecuencia perdéis la calma a lo largo de un sólo día.” ANTHONY de MELLO.
  • “La humildad hace invulnerable.” MARIE von EBNER-ESCHENBACH.
  • “Dominar al enemigo sin luchar es la cima de la habilidad.” SUN TZU.
  • “Todo lo que nos irrita de los demás nos puede llevar a una comprensión de nosotros mismos.” CARL GUSTAV JUNG.
  • “Estar despierto es no dejarse afectar por nada, ni por nadie. Y eso es ser libre.” ANTHONY de MELLO.
  • “El alma más fuerte y mejor constituida es la que no se enorgullece ni enerva con los éxitos y a la que no abaten los reveses.” PLUTARCO.
  • “Vacíate de tu ego y ya no podrás ser dañado ni herido por nadie.” ANÓNIMO.
  • “Al enfrentarnos a nuestros demonios internos, sentimos paz y compasión cuando presenciamos el lado oscuro de los demás. Podemos perdonar y abandonar nuestras duras críticas y resentimientos.” DEBBIE FORD.
  • “Alguien puede meterte el dedo en la llaga y hacerte daño, pero si procuras curar tu llaga, su dedo no te molestará especialmente.” PEDRO JARA VERA.
  • “No dejes que las percepciones limitadas de los demás te definan.” VIRGINIA SATIR.
  • “Nadie te hace sufrir, te rompe el corazón, te daña o te quita la paz. Nadie tiene la capacidad al menos que tú le permitas, le abras la puerta y le entregues el control de tu vida.” VIKTOR FRANKL.
  • “Siempre, sin excepciones, lo que nos disgusta ver “afuera” tiene su equivalente en nuestro mundo interno, donde no podemos verlo fácilmente. Y si odiamos eso que vemos afuera, también odiamos a esa parte nuestra a la que tanto se parece.” AXEL PISKULIC.
  • “Quien se enfada por las críticas, reconoce que las tenía merecidas.” TÁCITO.
  • “Debes aprender a ponerte en contacto con la más profunda y pura esencia de tu Ser. Esta esencia verdadera va más allá del Ego, no conoce el miedo; es libre; es inmune a la crítica; no le teme a ningún reto, no es inferior a nadie, ni superior a nadie, está lleno de magia, misterio y encanto.” DEEPAK CHOPRA.
  • “Si accediéramos a la biografía de nuestros enemigos y comprendiéramos la tristeza y el sufrimiento que padecen, nuestra hostilidad se desvanecería.” HENRY W. LONGFELLOW.
  • “Más vale ceder el paso a un perro que dejarse morder por él.” ABRAHAM LINCOLN.
  • “Ninguna crítica me duele más que la que resuena con mi propia condenación.” HUGH PRATHER.
  • “No dependa tu paz de la palabra de los hombres, pues digan de ti bien o mal no serás por eso diferente.” TOMÁS de KEMPIS.
  • “La mayoría de las personas proclives a desafiar se sienten inseguras y quieren utilizar la pelea como medio para alcanzar algún objetivo desconocido.” BRUCE LEE.
  • “Soporta los insultos pacientemente, solo ello te permitirá seguir tu camino en paz. La paciencia no es pasiva; por el contrario, se trata de fuerza concentrada.” BRUCE LEE.
  • “El tamaño de un hombre puede medirse por el tamaño de las cosas que le encolerizan.”  THOMAS MORLEY.
  • “La benevolencia se encuentra más en personas de autoestima muy alta.” GOTTFRIED WILHELM LEIBNIZ.
  • “El que domina su cólera domina su peor enemigo.” CONFUCIO.
  • “Se compasivo, sobre todo con quien te insulte. Imagina ser esa persona todo un día.” ANÓNIMO.
  • “Lo que más indigna al charlatán es alguien silencioso y digno.” JUAN RAMÓN JIMÉNEZ.
  • “La evaluación que realizan los demás no es una guía para mí. Sólo el autosuficiente es autónomo; la mayoría de la gente sigue la corriente e imita.” BRUCE LEE.
  • “Afronta tu camino con coraje, no tengas miedo de las críticas de los demás. Y, sobre todo, no te dejes paralizar por tus propias críticas.” PAULO COELHO.
  • “Alcanzar el centro, mantenerse en contacto con la realidad de uno mismo, es el más elevado de los estados que un ser humano puede alcanzar.” BRUCE LEE.

97 comentarios el “Quien te enfada, te domina

  1. Me encanta la filosofia de buda, es genial, pero buda tenia un grado de consciencia y autocontrol inmenso, en los tiempos actuales muy poca gente no es manipulable a traves del insulto. Ya que depende del insulto que sea, te duele bastante y piensas que haciendole sentir el mismo o mayor dolor a la otra persona te sentiras mejor, y no es asi, y aunque logicamente lo sabes, en la practica es muy dificil llevarlo a cabo sin que tu callada haga que tu autoestima se resienta por ello.
    De nuevo genial buda.
    Buen articulo.

    • Bueno, los cuentos son un poco radicales a veces, obviamente no se puede pasar siempre de los insultos… hay que saber que hacer y como tratar a la gente que los emite… el cuento trataba más bien, pienso yo, de no cargar el insulto en tu mochila, de no sentir ese rencor por el ego herido. 🙂

  2. ¡Muy buen titulo para este tema! Me parece un tema muy interesante, creo que tiene toda la razon en cuanto que dejamos que nos dañen. El como te hacen sentir otras personas, o mejor dicho ¡como te sientes tu contigo mismo ante otra persona! Yo, soy una persona con bastante carácter y muchas veces no pienso lo que digo antes de hablar. no creo que sea una persona introvertida, el caso es que me pongo muy nerviosa cuando doy mi opinión sobre algo, ya sea negativo o positivo, o cuando conozco otras personas no actuó como realmente soy y me siento inquiento, sin saber que decir…

    Ojala pudiera decirme el por que de esta situacion, y que debo hacer en dicho caso. Si hay remedio… jejeje.. Gracias y

  3. Gracias por existir y poder conversar, escucharlos y crecer juntos.
    Está circulando por la web una sopa de letras, que indican que las primeras tres palabras que encuentres reflejan tu ser interior.
    ¿Qué quiere decir esto?
    ¿Qué piensan al respecto?

    Mis palabras fueron..fama, diversión,
    Las de mi esposo fueron, inteligencia, poder y amigos.
    Las de mi hija mayor de 19 fama, salud, poder.
    Las de mi hijo de 12 experiencia, inteligencia, dinero..

    Pero de que forma esto nos ayuda individualmente y/o familia….dios quiera puedan responder y ayudarme con esto.
    ¿Me pueden ayudar?

    • Te pregunto:

      ¿Quién hizo esa sopa de letras?
      ¿Quién eligió las palabra que incluir en ella?
      ¿Por qué le has dado tanta importancia?
      ¿Por qué piensas que tu futuro y el de tu familia depende de esas palabras encontradas al azar?

      …me parece una de tantos juegos supersticiosos que circulan, lamentablemente, entre amigos por la red… no hay que hacerles caso alguno porque no lo tienen, lo inventó seguramente alguien que disponía de mucho tiempo libre y con una mente cerrada.

      Lo único que significan esas palabras es fueron las primeras que encontró el cerebro de tu hija, hijo de tu esposo o de ti…. simplemente eso. Pura casualidad, pero las magnificas porque crees en cábalas y supersticiones.

      Mejor dejar las falsas seguridades, los mitos y los autoengaños y demás querer adivinar el futuro que nos depara la vida y enfocarse en el autoconocimiento de nosotros mismos mediante lecturas serias y no juegos sin valor alguno…

  4. Estupendo, he pasado por aqui y me parece muy interesante el contenido y el tono, lo que me pasa a mi y es lo que quiero cambiar es cuando las ofensas, desplantes, feos… recibidas retumban una y otra vez en tu cabeza intentas que desaparezcan pero vuelven otra vez ¿quizas seria cortalas enel momento del hecho? como dicen “mas vale una vez la cara colorada que ciento amarilla”

    • Cuando intentas que algo desaparezca de tu mente sigue volviendo a ella… cuando lo aceptas, te transforma… aceptas que esté ahi, que te afecte, que no s te sientes comodo con ello, entonces puedes sanarlo.

      Eso no quita que te protejas de esos comportamientos de los demas, mejor usar la asertividad y de comentar, si lo estimas oportuno lo que sientes de esta manera “cuando tu actuas de esa manera (que considero un desplante, un feo, una ofensa) yo me siento….. tal o cual”.

      Y luego toca investigar porque me siento YO ofendido por algo que otra persona haga.

  5. Acabo de llegar a este blog y me parece muy interesante todo. A mi me cuesta mucho controlar mis emociones sobre todo la rabia y la ira y las criticas de los demás. Ojala algún dia pueda estar en paz conmigo misma

    • Saludos Cristina, gracias por tu visita y tus palabras! 🙂

      Las emociones no nacieron para ser controladas, sino expresadas, ello no significa que tengas que exteriorizarlas todo el tiempo. Tú decides cuando es el momento y el lugar adecuado para hacerlo. A eso le llamo gestión emocional sana y es una alternativa realmente eficaz frente a la tan difundida ilusion de estabilidad a través del control (inútil) de nuestra propia mente.

      A lo que me refiero es a que lo que hemos de tratar de llegar a conseguir es poder dejar a nuestras emociones estar en nosotros, dentro de nosotros, sin que efectuemos ninguna acción interior para detenerlas, manipularlas, fozarlas o ignorarlas, … porque sino aumentará nuestro nerviosimo y frustración…. y por supuesto muchas veces nos sentiremos paralizados (rapto emocional) y surgirá justo aquello que pretendíamos evitar.

      En cuanto a la rabia y la ira, he estado meditándolo y pienso que son unas reacciones que surgen como resultado de habernos rechazado o ignorado, o no permitido nuestras emociones… de habernos traicionado y negado a nosotros mismos y a nuestro mundo emocional demasiado tiempo.

      Pero incluso cuando surge rabia o ira podemos llegar a dejarlas estar en nuestro ser sin tener por ello que hacerles caso, que reaccionar como nos están pidiendo que reaccionemos (con venganza… violencia… produciendo daño en las personas o seres que pensamos que son responsables de nuestro malestar…. un malestar que realmente tiene una causa interna, en nuestra forma poco habilidosa de gestión de nuestro propio mundo emocional)

      En cuanto al juicio de los demás, a todos nos ha importado más o menos durante gran parte de nuestra vida. Pero llega un momento en el que realmente ves claramente (y no solo sabes) que cada persona tiene su opinion, pero que nadie está en posesión de la Verdad absoluta… y por lo tanto los juicios que realizas o que realizan sobre ti sólo muestran lo siguiente:

      Que esa persona que enjucia tan severamente
      , se trata a sí misma de igual manera (aunque parezca tan segura de si misma, tiene miedo y está aterrorizada por dentro, por su propio juez interno).

      Que es una persona que confunde la verdad con su propia opinión
      , piensa que sus pensamientos no pueden estar equivocados… y trata de convencerse a sí misma de ello queriendo opinar de todo.

      Que es una persona sin humildad, entendida la humildad no como humillación sino como un punto de equilibrio y de contacto con la realidad, entre la minusvaloración y la sobrevaloración de nuestras propias cualidades.

      …y por último, muestra que si te molesta lo que alguien te dice es porque hay una parte de ti que le da la razón y que te ataca… es tu labor sanar esa parte de tu ser que tiene tanto poder todavía sobre ti.

      🙂

  6. Bien dicen que el que busca encuentra, y gracias por este blog.Mi situacion es la siguiente ¿como poner limite a la pareja en donde despues de un tiempo te das cuenta que el salir con amistades,llegar mas tarde de lo normal o en algun evento no permitirte bailar por que amenaza con irse? no encuentro las palabras exactas para que el coraje no me gane y salir victoriosa sin enfadarme y tomando la mejor desicion. gracias

  7. Buenas.. Yo soy de mucho carácter… aveces me enojo con facilidad puedo llegar a ser intolerante.. pero, a la misma vez sino expreso lo que siento.. siento que no estoy siendo yo.. se que debo mejorar muchas cosas.. pero pregunto: realmente existen personas que no se enojan NUNCA?? y que hacer cuando estoy molesta.. existen técnicas para no morir en el intento??

    • A mi también me pasa (cada vez menos por suerte), cuadno el enojo te atrapa hay que expresarlo, eso sí, no vomitárlo sobre el primero que te encuentres… es como cuando tomas algo en mal estado, has de expulsarlo de ti, pero la proxima vez, has de estar atento a que te produjo esa reaccion para entenderlo y neutralizarlo en lo posible… nos puede algo disgustar o no parecer bien… pero otra cosa es montar en cólera… hay formas de gestionar ese malestar sin recurrir a la violencia verbal o física.

      Se trata de la asertividad, que se encuentra entre la pasividad y la agresividad.

  8. Buenas, lo primero enhorabuena por el bloc y a las personas que han particado por los comentarios, veo que sois personas con buen fondo y una buena educación, la verdad es que hoy en día ecasean un poco estos valores, además si eres íntegra, honesta y te alegras por la felicidad de los demás pueden verte como una persona un poco rara,
    Saludo

    • Gracias por pasar y tener el detalle de escribir tu comentario. Como dice la frase de Virginia Satir “no dejes que la percepciones limitadas de los demás te definan” , ¿Qué mas da si te consideran persona rara? …aunque eso está por ver si sería así en todos los casos o es algo que tu presupones que pensarán… pero aún en el caso de que te lo dijeran o pensaran, sería eso algo que diría más de las personas que así piensan que de ti mism@

      Se trata como dices de ser integro, honesto, por ti, por tu propia paz interna al igual que por el respeto a los demás… pero también de cuidarte de las personas que no te aporten o vayan a tratar de destruirte por envidia, celos o vete a saber que otra razón o sinrazón…

  9. Acabo de encontrar este blog y me siento muy feliz estoy en un proceso de cambio me estoy encontrando a mi mismo jamas había tenido importancia a mi ser interior de una forma holistica: gracias por existir les pido de favor sigan escribiendo información con relevante con respecto a mejorar nuestra introspección.

    • Un placer Alejandra, pues bienvenida. No te preocupes, sigo con el blog solo que no me obligo a escribir todo el tiempo, sino cuando siento que tengo un tema intersante que copmartir, creo que es menos estresante para mí y más provechoso para los que visitáis mi blog. 🙂

  10. Buena articulo, pero tambien es aplicable a nuestros propios sentimientos y pensamientos no?
    Por ejemplo enfadarme por tener un pensamiento que no me gusta, y lo que hace es mantenerlo.
    O como me pasa en la actualidad enfadarme por tener actualmente Insomnio (levantandome muy temprano sin volver a coger el sueño), es algo que me enfada muchisimo, porque no tengo motivos para no dormir, ni para estar nerviosa, pero mientras no lo acepte lo seguiré manteniendo…resulta dificil aceptar algo que te molesta e ignorarlo, pero es el camino tranquilizarse, calmarse, y pasar de el “problema”.

  11. Gracias rr , pues si, a mi tambien me pasa alguan vez eso de la ira o el ver alguna injusticia… pero bueno, hay que fijarse no en lo que la persona que ataca hace sino en el porque … imaginate lo que debe ser vivirr en el cuerpo de esa persona las 24horas :).

    Hay gente tóxica sin duda, y si es posible evitarla… mejor… “mejor dejar pasar a un perro que ser mordido por él”.

    Como en todo , no hay reglas exactas y menos en temas de comporotamiento humano, solo un fin al que tender.

  12. Claro. Eso hago yo pero no con esas palabras. No consigo mantener esa serenidad y contestar de esa forma. Contesto, pero con violencia verbal (y conteniendome con mucha dificultad para no agredir fisicamente), y no estoy orgulloso de ello. Porque cuanto mayor es la maldad de alguien, mayor odio despierta en mi, y el odio me lleva a la violencia. Y te puedo confirmar que desde que adopte esa actitud, nadie me ha vuelto a faltar al respeto. He tenido que llegar a ese extremo por desgracia.
    Admiro a quien puede consigue mantener la paz en su interior en cualquier circunstancia, porque cuando sientes odio hacia alquien, por mucho que lo merezca esa persona, solo te estas haciendo daño a ti mismo. En vez de vivir en paz y armonia con las buenas personas, estas viviendo con una oscuridad en tu interior. De ahi lo de “quien te enfada te domina”.
    Cuando ves que alguien quiere herir a una persona, porque esa persona es buena….es algo tan incomprensible y frustrante.
    Bueno,aunque sea dificil, habra que seguir trabajando la mente para alcanzar ese estado de paz.
    Y enhorabuena por el blog

  13. Y como resolveriais una situacion donde alguien te dice estando en publico algo ofensivo o que te incomode, en forma de broma? Es malvadamente inteligente, porque si te ofendes o enfadas se te hechara en cara que no sabes aguantar un broma, y si te mantienes indiferente a la ofensa, por mucho que no te afecten los insultos,si los demas ven que no te defiendes puede acabar siendo perjudicial para ti. Con lo cual en esta situacion, no hay salida posible. Una cosa es recibir una ofensa en privado, y otra en publico.

    • Pues yo al menos en esa situación actuaría con firmeza y dejando las cosas claras… expresándole con tono calmado y tranquilo (pero firme): “a ti te parecerá una broma pero a mi me parece una falta de respeto” … e indicándole que se meta en sus asuntos que en los tuyos nadie le ha llamado. Y por supuesto pasando de esa persona que no te respeta. Si te dice que no sabes aguantar una broma está realizando una manipulación para tratar de defenderse o dejarte en mal lugar.

      Siempre suelo tener algunas frases en cuenta a este respecto:
      “los demás te tratan como tu permites que lo hagan”
      “si los demás no te dejan en paz es porque no les enseñaste a hacerlo”
      “los demás respetaran tus límites si les indicas donde están”.

      Pienso que esta firmeza de la que hablo NO PARTE DEL CABREO O DE LA IRA por haberse sentido uno ofendido, no te enerva y te desquicia para que con tu respuesta airada o repentina, la otra persona pueda sentirse vencedor porque te sacó de tus casillas (al fin y al cabo la otra persona busca sentirse superior con esas bromas, quizas por complejos propios suyos), sino que PARTE DE LA SERENIDAD Y SEGURIDAD que da el conocer tus límites (establecidos por ti), tus derechos como persona… y saber donde han sido rebasados y por quien en que momento preciso y, seriamente y firmemente, pero con calma, como si no te perturbase, dejárselo claro en ese preciso momento y en público (al igual que el hizo) mostrando a los demás que hay cosas que no vas a permitir.

      Si no nos respetamos a nosotros mismos, alguna gente pensará que puede tambien faltarnos al respeto ya que es lo que ve que hacemos con nuestra propia persona.

      Recopile otro articulo al respecto hace un tiempo.

      https://habilidademocional.wordpress.com/2011/08/14/estableciendo-limites-emocionales/

  14. Que gran blog.

    He vivido muchas situaciones, tanto en la vida social cotidiana como en la vida profesional, que me han llevado a reflexionar mucho sobre el comportamiento social de las personas. Eso me ha llevado a comprender y catalogar de alguna forma a la gente, porque veo el mismo patron de conducta en multitud de personas. Por ejemplo, siempre las personas mas humildes y honradas que no buscan destacar, son las mejores en su trabajo, y las que son mas arrogantes,prepotentes y ambiciosas son las mas mediocres. Por desgracia, son esas ultimas las que muchas veces “triunfan”, porque las primeras son muy afables y de buen corazon, lo que lleva a que se les pase por encima.
    Por lo tanto, mi opinion, es que lamentablemente no puedes ser bueno con el 90% de las personas. Tienes que ser duro,inflexible e incluso verbalmente violento si es necesario, porque vivimos en una sociedad donde la bondad se convierte en una debilidad. Da igual que seas un buen hombre o una buena mujer, no puedes mostrarte como eres porque lo usaran en tu contra. Es como aquello de, “cuanto mas alto seas, de mayor altura caes”. Aqui, cuanto mas afable seas mas vulnerable y mas ataques recibiras. Gracias a dios, hay un 10 % de personas buenas con quien puedes ser quien eres realmente.

    Yo lucho a diario para liberar el odio de mi interior. A veces llego a cabrearme estando solo pensando en situaciones imaginarias que podrian darse y que luego no llegan nunca a suceder. Y me enfado conmigo mismo cuando eso sucede porque pienso: ” si me sigue afectando es que no tengo la madurez suficiente” . Intento centrarme en las pocas personas que realmente son bondadosas, sin maldad en su interior. Pero es muy duro ver y oir cosas que te incumben o no, y no sentir odio y ganas de venganza, y esto es un signo de inmadurez que quiero superar.

    • El bueno pasa a ser tonto si se deja pisar y traspasar sus propios limites como persona (ninguna cualidad positiva continua siendolo si se lleva al extremo) para eso hay que conocernos y mantenerlos firmemente resguardados. De lo que el articulo habla es de no dejarse perturbar por quien trata de desquiciarnos, no poner nuestra paz interior en manos del exterior, ..pero vamos, es un ideal que seguir aunque no siempre sea posible es a lo que al menos yo trato de tender.

  15. Ante todo, es mi humilde opinión que lo principal es saber que sin importar lo mucho que el ego se pueda identificar con las cosas hirientes que puedan estar diciendo los demás, es importante recordar que lo que digan o piensen los demás sobre nosotros NO transforma en lo absoluto lo que somos en realidad.
    Muchas veces inclusive nosotros no nos vemos con claridad, y es en el proceso de creernos lo que los demás dicen que nos permitimos entrar al “juego de la guerra”, inclusive si al final no decimos nada contra la otra persona o simplemente intentamos evitar demostrar que nos afecta lo que hayan dicho, la realidad es que al perder uno la paz, ya ha perdido todo.
    Es importante reconocer que no se trata de una batalla externa, pero interior.
    Si tan solo pudieramos tener presente a cada instante que somos seres de luz y con grandes posibilidades, incluso si los demás están clavados en la idea de limitarnos, entonces tal vez no sería tan díficil.
    Conociendonos y respetando nuestra escencia, las palabras hirientes pierden su valor e impacto. No se trata de “ignorar” lo que los demás dicen, sino simplemente estar conscientes que de donde provienen sus insultos no nos puede afectar realmente, y estar alertas de no permitirnos engancharnos con el juego del ego.
    Gracias por este post tan increiblemente maravilloso, muchas de las citas me las llevo en el corazón. 🙂

    • Gracias a ti por tu reflexion, coincido con ella al 100%, yo no lo habría dicho mejor… es cierto que muchisimas veces nos sentimos agredidos por comentarios porque damos inconscientemente el poder a otra gente, pensando que esas personas si que saben y por tanto pueden juzgarnos…. craso error… pero asi es como suele pasar aunque digamos como bien dices que no nos afecta, el sentimiento va por dentro.
      Spongo que son patrones que se traen aprendidos desde la infancia (siempre habia gente que decidia por ti y que sabía lo que te convenia o uno pensaba eso) pero que es conveniente ir limando o irles poniendo luz para saber donde estoy yo y donde estan ellos.
      Cuando algo nos afecta es porque resuena en nosotros,… nos mueve por dentro…. es como , supongo, la diferencia entre la radiacion nuclear y las ondas de radio, las primeras nos afectan y dañan, las segundas nos atraviesan constantemente y no nos enteramos, no nos afectan.

      • Para mi un placer, gracias a ti por compartir con todos esta entrada y la posibilidad de reflexionar sobre algo tan real y constante en nuestro dia a dia 🙂

  16. Me siento completamente identificado, aparte de haber practicado durante toda mi vida esta filosofía.La mayoría de veces ni siquiera hago caso, porque no vale la pena desperdiciar saliva y tiempo. Así que ánimo a tod@s y tal como el dicho dice: ¡Al toro por los cuernos! 🙂

  17. buf, que bien que acaba de sentar leer esto. Estoy intentando aplicarlo. Tengo una jefa que a la primera que haces algo que no le acaba de gustar, te empieza a gritar y a tratar de inútil para abajo. Yo ya he pasado por todos los estados: rabia, indignación, intentar contestar de forma calmada, ir plan “si bwana”, pero pasar de ella (hasta cierto punto, claro, el trabajo hay que hacerlo) intentando que no me afecten sus críticas me cuesta muchísimo. Si fueran constructivas, todavía, pero a gritos e insultando….

    • Marga, me siento identificado con lo que hablas de tu jefa… yo pasé por una experiencia similar y no es ni mucho menos agradable pero, viéndolo desde otra perspectiva, puede ser una prueba vital, un ejercicio para aprender algo por tu parte y que te ayude en el futuro, y es a poder independizarte poco a poco de sus críticas de los demás, a que no resuenen tanto en ti.

      Algo que ayuda a mi entender es ver el porque de las cosas y no solo la superficie, ver si quizás una parte de ti le está dando inconscientemente la razón a tu jefa. “Tomando esa carta que te envía” según dice Buda en el cuento. Quizás esa parte de ti te recuerda constantemente esas criticas de ella, te minusvalora y no te deja descansar… te lo digo porque a mi me pasa a veces así en determinadas situaciones aunque poco a poco he ido viendo esa parte “juez severo” en mi y neutralizándola.

      Algo que puede ayudar también es a observar a tu jefa y pensar que ella se tiene que aguantar a si misma las 24horas… porque así como nos portamos con los demás, nos portamos con nosotros mismos (se ve que es una ley de la psicología) … cuando no pasa a nadie ni una, es porque en su foro interno tampoco se permite errores, todos tenemos nuestras heridas internas y de infancia.

      … aunque no lo puedas creer, poco a poco más que cabrearte, te dará pena y lástima su forma de ser tan estricta y severa, de tanta angustia …. aunque hasta llegar a ese pensamiento hay que pasar por otras fases.

  18. Si no lo he entendido mal, es lo mismo que eso que se dice de “me entra por un oído y me sale por el otro”, no?
    Por otro lado, estoy de acuerdo en que pasar de los insultos se debe hacer hasta cierto límite, y sin perder los nervios. Porque tampoco es plan dejar que te avasallen sin defenderte, porque , o eres muy fuerte o aunque delante de los otros “pases” en el fondo a lo mejor te afecta.
    Para acabar, muy bueno el apunte de que también es aplicable a los conflictos internos. Me lo apunto, porque estos sí que son más difíciles de no escuchar.

    • Creo que la cuestión está en que si damos a los demás el poder de ofendernos, entristecernos, alegrarnos… estamos vendidos de alguna manera, no?

      • Creo que es más bien algo asi como dices felicidad , porque habrá momentos en los que tengamos que poner pie en pared, y calmada pero firmemente explicar las cosas claramente a la otra persona. No enfadarse no significa inacción, sino contencion y no sufrir por comentarios de otra persona pero si defender tus límites personales.

  19. Es verdad, cuando me insultan siento el impulso de lanzar una ofensa aún más grande, desatando una guerra de insultos, pero cuando me he contenido y guardo silencio, la guerra termina sin darme cuenta.

    • No se trata tanto de guardarte tu rabia (porque lo que no se expresa se pudre en uno mismo) ni de no defender tus derechos como persona (que son inseparables de tu persona e intransferibles) ni el no defender tus límites personales (si hay que poner a alguien fuera de ellos, se hace con calma y firmeza al mismo tiempo) sino más bien aprender a no sentirte ofendido por cosas que piensas que rebajan tu posición social, tu orgullo, tu Ego, …. que en el fondo solo denotan inseguridad cuando pensamos que sin ello somos “menos”…

      • El desorden emocional hace que nos precipitemos hacia cosas de gran negatividad, hay que pensar con el interior, y resolver con el corazón. Gracias a esta pagina tan maravillosa, estoy experimentando y desarrollando mi autoestima.

¿Y bien? ¿qué opinas? ...

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