Yo sé lo que tú necesitas

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No hay como prestar un poco de atención a cualquier conversación que pase por nuestro lado o mirarnos un poco el ombligo para darnos cuenta del sinfín de obstáculos que ponemos (y nos ponen) cuando conversamos.

La mayor parte de las veces con nuestra mejor intención (como tantas otras cosas) INTERPRETAMOS que en el momento en que alguien nos cuenta algo, lo que quiere es que le digamos qué tiene que hacer, decir o sentir. Y no contentos con ello, si notamos que no nos agradece que le “solucionemos SU vida”, tendemos a considerarle un desagradecido y a decir frases como “que le escuche otro”, “si no quiere mi consejo para qué me lo cuenta”, …

Si profundizamos un poquito en esta reacción nos daremos cuenta de que en el momento en que yo le digo a alguien cómo debe actuar, lo que hago es quitarle el protagonismo de SU vida, considerar que MI juicio es mejor que el suyo y decidir que no es capaz de tomar SUS propias decisiones. ¿Interesante, no?

Pero la cosa no queda ahí, con nuestra “ayuda” lo que conseguimos es que la atención deje de estar centrada esa persona para centrarse en MÍ.

Los 12 tipos de respuestas que solemos utilizar más habitualmente en estas conversaciones y que NOS BLOQUEAN, sin darnos cuenta, la posibilidad de tener una verdadera comunicación con la otra persona son los siguientes:

  • MANDAR, DIRIGIR: Decir al otro lo que debe hacer: “Tienes que…”, “Deberías…”
  • AMENAZAR: Decir al otro lo que le puede pasar si no hace lo que le decimos: “Sigue así y ya verás como te va…”, “Si no haces lo que digo atente a las consecuencias…”.
  • SERMONEAR: Aludir a una norma externa para decir lo que debe hacer el otro: “Los chicos no lloran”, “A la gente no le gusta que alguien destaque…”, “Las mujeres no pueden hacerlo…”
  • DAR LECCIONES: Basarte en tú experiencia para decir lo que es “bueno” o “malo” para el otro: “Si yo te contara… esto no es una tontería comparado con lo que yo he vivido”, “Eres joven ya verás como lo verás diferente después”.
  • ACONSEJAR: Decir al otro qué es lo “mejor” para él/ella: “Lo mejor que puedes hacer es…”, “Deja la empresa…”, “Deja a tu marido…”.
  • CONSOLAR, ANIMAR: Decir al otro que lo que le pasa es poco importante: “Pero si no tiene importancia…”. “No te preocupes, esto no es nada…”.
  • APROBAR: Dar al otro la razón, sin más.
  • DESAPROBAR: Quitar la razón al otro: “Lo que acabas de decir no es verdad”.
  • INSULTAR: Despreciar al otro por lo que dice o hace: “Esto te pasa porque eres tonto”.
  • INTERPRETAR: Decir al otro el motivo oculto de su actitud (leerle la mente): “En el fondo tú quieres que te echen…”, “A ti lo que te pasa es que no te cae bien…”.
  • INTERROGAR: Sacar información al otro: “¿Por qué no le has contestado?”, “¿Por qué no quieres contarle la verdad?”.
  • IRONIZAR: Reírse del otro: “Sí claro, deja a tu marido y ponte a vivir del aire”.


¿Te sientes identificado/a? Eres de los que responden así o conoces a alguien que lo hace contigo? ¿Cómo te hace sentir?

Comunicarse bien es esencial para tener relaciones constructivas con los demás, relaciones en las que te sientas estimado, valorado, que te ayuden a crecer. Y aunque cambiar hábitos requiere esfuerzo, en el fondo no es tan difícil, al fin y al cabo se basa en RESPETAR AL OTRO y escucharle mientras habla. Escucharle de verdad.


Ana Apesteguía.

LineaRecorte

  • “El amigo que sabe llegar al fondo de nuestro corazón, ése, ni aconseja ni recrimina; ama y calla.” JACINTO BENAVENTE.
  • “¿Tienes un círculo de amigos que te escuchen y no intenten arreglarte?” MIRIAM GREENSPAN.
  • “En tu relación con cualquier persona, pierdes mucho si no te tomas el tiempo necesario para comprenderla.” ROB GOLDSTON.
  • “Tratar de sanar al otro exige humildad, porque en el camino de su curación tú debes desaparecer para permitirle curarse a sí mismo.” ALEJANDRO JODOROWSKY.
  • “Es muy frecuente aconsejar lo que conviene al que aconseja y no lo que conviene al aconsejado.” ESOPO.
  • “No des respuestas cuando no te hacen preguntas.” ALEJANDRO JODOROWSKY.
  • “El valor de una idea no tiene nada que ver con la sinceridad de la persona que la expresa.” OSCAR WILDE.
  • “La gente te quiere ver bien… pero nunca mejor que ellos.” DR. HOUSE.
  • “De mi perro aprendí que cuando alguien ha teniendo un mal día, no hace falta más que guardar silencio, sentarse cerca y acompañarlo.” ANÓNIMO.
  • “El conocimiento hay que manifestarlo sólo cuando se nos pide, y si no hay que callar. Una cosa es dar y otra obligar a recibir a los demás.” ALEJANDRO JODOROWSKY.
  • “Criticamos de los demás, lo que repudiamos en nosotros.” ANÓNIMO.
  • “Es de personas inseguras querer que los que te rodean acaten tus decisiones o sean como quieres que sean. Amar es dar libertad, es permitir a la persona que sea como quiere ser.” JORGE BUCAY.
  • “La buena gente (con buenas intenciones) hace un daño enorme.” OSCAR WILDE.
  • “Nadie puede aconsejarle, nadie. Sólo hay un único medio. Entre en usted.” RAINER MARIA RILKE.
  • “Las personas que jamás preguntan son las que con más habilidad consuelan.” ALEJANDRO DUMAS.
  • “La gente envenenada por su propio pensamiento no solo se vuelve insoportable, sino también ciega y sorda.” ANÓNIMO.
  • “Al descubrir que ya no necesitamos ejercer el control hacia los demás comienza a presentarse suave, lentamente el amor.” ANTHONY de MELLO.
  • “Los consejos no son para seguirlos, los consejos son para tenerlos en cuenta.” JORGE BUCAY.
  • “Si deseas sinceramente ayudar a mejorar a las personas que te rodean, debes empezar por detectar cuándo las etiquetas.” VANESSA NARVÁEZ.
  • “Si tratas honestamente a los demás, tienes el derecho de esperar lo mismo. Si no se relacionan contigo de ese modo, olvídalos, no tengas miedo de perderlos porque en el fondo no son tus amigos. Pero para eso debes tener recursos internos y saber estar solo.” BARRY GIFFORD.
  • “No dejes que las percepciones limitadas de los demás te definan.” VIRGINIA SATIR.
  • “La gente autodependiente no es manipulable. Y todo el mundo detesta a aquella gente que no se deja manipular.” JORGE BUCAY.
  • “Muchas personas son demasiado educadas para hablar con la boca llena, pero no se preocupan de hacerlo con la cabeza hueca.” ORSON WELLES.
  • “El hecho de no saber es muy incómodo para el Ego porque le gusta saber todo, siempre tener razón y siempre dar su opinión muy personal.” ANÓNIMO.
  • “La necesidad de control de algunos padres inseguros, provoca, a su vez, inseguridad en sus propios hijos por pensar que no saben ni sabrán nunca valerse solos.” HABILIDAD EMOCIONAL.
  • “No hagas caso de aquellos que tratan de destruirte. No te involucres en sus dramas o en su toxicidad. Rodéate siempre de personas que te animen y apoyen. Elimina a aquellos que quieren absorberte y que desean que tu vida tampoco funcione. Encontrarás mucho más fácil mantener tu Automotivación.” ANÓNIMO.
  • “Los viejos y los cometas han sido venerados por las mismas razones: por su larga barba y por la pretensión (por creer que son capaces) de predecir los acontecimientos.” JONATHAN SWIFT.
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36 comentarios el “Yo sé lo que tú necesitas

  1. Ostras, pues gracias por este tema porque yo cumplo casi todos los requisitos negativos, menos el de amenazar, creo que el resto los cumplo todos. Que horror!!! Yo con mi buena intención, queriendo transmitir mis conocimientos por mis experiencias cuando cada ser es único.

  2. Pingback: ¡Ámate! | Inteligencia emocional y otras habilidades

  3. Pingback: Dejar SER | Inteligencia emocional y otras habilidades

  4. Yo creo que aún te falta uno, es este: fijarte más en lo que le vas a decir para quedar bien, sin apenas importarte lo que te están diciendo. Es cierto , es un hábito, pero los hábitos tienen mucho que ver con el automatismo en el que vivimos. Tienes razón en que deberíamos ser más conscientes. Como dijo un tipo muy sabio: Si la emoción te guía…….que la razón lleve las riendas. Aparte de esto, espero con ansia, pero de la buena, tu próxima publicación; es de lo más interesante que he visto en las rredes sociales. Felicidades por tu blog y gracias.

    • Gracias Huang, aunque para ser sincero (y no lo oculto) lo que hago es escribir articulos, pero también enlazar algunos …como este mismo… desde otros blogs que me gusta visitar y a los que estoy suscrito.

      Tienes mucha razón, buscamos la forma, inconscientemente, de no herir a nadie y de quedar bien… yéndonos con idea de haber sido de ayuda para la otra persona… pero sin muchas veces entender que mas que ayudarla, la hemos dejado un poco peor aún…

  5. Muy interesante este artículo, en últimos días he estado pensando, porque nuestras amistades que invitamos, a convivir en nuestra casa, y en donde mi esposa y mi familia nos desvivimos en qué haya todo tipo de botanas y buena comida ( y por botanas no me refiero a las de bolsa, sino a jamón Serrano, quesos, tapas, pinchos etc, etc, ) y siempre llegan a contar sus problemas, y como usted señala se les escucha, pero llega un momento en la plática, donde la amistad crea un inpass, en donde se crea un silencio, donde no sabemos que contestar, pues no sabemos si quiere consejo, aprobación, solución, y pues ahí veo que pasa una o dos o hasta toda la lista que menciona, porque uno ya no sabe que contestar, y al final tratamos de relacionarlo con algún evento similar que nos haya pasado, para por lo menos darles a entender, que los entendemos, y les agregamos cosas chuscas para alegrar el rato, y al final no sabemos como están, y al final del día noche, quedamos de vernos y extienden la invitación a su casa para la próxima reunión, la cual nunca se da, porque nunca fijan fecha, y uno tratando de conservar y cuidar la amistad, después de algún tiempo un decir 09 meses, o más, se les habla volviéndolos a invitar, para convivir y saber como están, y asisten con singular alegría, repitiendose la misma historia, ………. he visto los comentarios de las demás personas y coincido, en que es mejor escuchar, y las próximas veces preguntaremos que piensan hacer, aunque ya lo hemos hecho, y al verles la cara de what ???, o tener cómo respuesta, no se qué voy a hacer, tal vez también pondré mi cara de what ????, para qué sepan que estamos igual, ….. Mientras mi esposa y yo, llegamos a la conclusión, que nosotros nos preparamos mejor la botana para nosotros, con un buen vino, y pasamos un buen rato, sabedores de nuestros problemas, tratando de disfrutar lo que tenemos, …..ah, porque si tu les pláticas de tus problemas, luego piensan que estamos en competencia, y la plática a veces se vuelve más álgida de lo que estaba, ………y ya mejor cada ves que nos vemos, o nos encontramos de casualidad, le hacemos como mucha gente hace, besitos de entrada, como están ???, todos bien, que bueno, a ver cuando nos vemos, nos hablamos ( cosa que tal vez o nunca pase ) y besitos de despedida, ……..
    Que tal !!!!, ………
    Saludos

  6. Me pasa lo mismo que con Julia, me identifico, soy de las personas que buscan ayudar, solucionarles el problema; y me he quedado tan desconcertado con que parece que no hubiera una manera positiva de responder. Hay una técnica de la nuerolingüística (que menciona Milcosasquecontar) que en lo personal me molesta mucho y es cuando el que te escucha te repite lo que has dicho que supongo es a lo que se refiere Milcosas, de verdad me parece irritante; por lo que les pregunto (porque he visto que en otros artículos ponen las alternativas positivas ante ciertas conductas): ¿qué otras alternativas hay para escuchar sin solo escuchar (y luego tener que repetir como perico)?.

    • Creo que repetirte lo que has dicho es una tecnica para que no le contemos mas nuestros problemas 😀 pero solo es mi opinión jeje.

      No necesitamos solucionarle la vida a nadie, solamente que sepa que estamos ahí para escucharle y apoyarle en lo que necesite.

  7. El texto una joya del saber Ser y Estar. Trasladado a la persona hoy, es lo que permite evolucionar en el Amor y respeto por uno mismo y los demás. Dejando el libre albedrío tanto de la experiencia en esta vida como el crecimiento en el conocimiento interior.
    Transmite una carga de conocimiento para llevar a la práctica a diario, con pinceladas de muchas horas de caminar por los senderos del saber de otros caminantes. Desapego, fluir, observación del ego y más. Por mi parte gracias, lo leeré y pondré en práctica junto con otros de mi botiquín evolutivo, namaste.

  8. toda la razón….hay profesionales que por saber identificar el objetivo de lo que te pasa, se creen que te pueden aconsejar de alguna manera ha hacer algo que nunca sabrás si estará bien o mal…
    Yo creo sinceramente que lo mejor que hay que hacer es lo que pone el articulo…dejar hablar sin juzgar ( cosa que hacemos innatamente) a la otra persona y darle una respuesta con humildad, respeto por lo que decida y piense… para hacerlo creo que hay que aprender a desconectar de todo lo que teníamos aprendido y ver más allá de nuestros juicios de valor… yo creo que una vez que identifiquemos los tres tipos de lenguajes ( no verbal, paraverbal y el verbal) que utilizamos habremos aprendido a escuchar con amor a la otra persona y así realmente le podamos hacer interrogantes para que se de cuenta por que camino va y que el decida.. jamas de los jamases dar opiniones vanales por odio, renco.. por que hablas desde tus emociones y experiencias… no desde el respeto al otro.
    Dios nos dio dos orejas y una boca… por algo será.
    gracias por estos artículos que te enseñan a reflexionar
    un abrazo
    isa

  9. Hola, acabo de leer este post y me he sentido identificada. Es cierto, que cuando amigos o familiares tienen un problema y me lo cuentan yo siempre tiendo “a solucionarles el problema” o a “intentar buscar soluciones”.

    Me sale de manera automatica y no se si eso es bueno o malo, porque no se si simplemente quieren desahogarse o realmente buscan que yo les ayude. (no soy un genio de la inteligencia emocional, pero trato de trabajarla lo mejor posible…).

    Cuales serian las señales para saber si es una u otra y por otro lado, cuales serian los pasos a seguir (escucha activa, accion o no accion…..). Esto realmente me preocupa, porque efectivamente a veces me siento mal.

    TE agradeceria mucho tu ayuda,

    • Yo soy un buscador como tú y no un profesional, es muy fina esa línea a mi entender, pero pienso que realmente la gente busca desahogarse, y no pienso que te tengas que sentir obligada a resolver el problema de nadie 🙂 cuando no sepas como ayudar, simplemente escúchales (siempre mirando por ti; si un dia no te sientes para ello, discúlpate y diles que no puedes ofrecerles toda la atencion que requieren en ese momento), recuerda que lo más importante para ti misma eres tú y tu salud y estabilidad mental, no vayas a contagiarte de sus dramas y te absorban la energía vital :).

      A todos nos ha salido de manera automática eso en algún momento (no es bueno ni malo, simplemente actuamos así) pero pienso que lo hacemos por no sentirnos inútiles en el fondo o por la intranquilidad que nos causa el ver a una persona en ese estado.

      Escribí en el siguiente artículo del blog algo al respecto, espero que te pueda ayudar: https://habilidademocional.wordpress.com/2012/05/09/llorar-y-consolar/

  10. Consejos vendo que para mí no tengo, sería un aforismo que vendría bien a este caso. Gracias por tu blog

  11. Este post me resulto muy interesante ya que es cierto que cuando nos comunicamos con el otro siempre salen esas frases y a veces las personas se ofenden cuando uno cansado de escuchar ese tipo de frases les dice”mira no quiero que me aconsejes solo que me escuches” ya que es verdad qye muchas veces, yo en particular, no quiero que me digan que hacer solo que me escuchen, poder desahogarme!

  12. Entonces si solo escuchamos y es ego cuando damos nuestra opinion,,, donde queda la CONVERSACIÓN el intercambio??
    Este artículo me parece muy interesante y muy cierto, pero tambien habria que dejar claro que no siemore es aplicable, hay veces que necesitamos desahogarnos en silencio y otras que queremos saber que piensan los demas, que opinan ellos o si ellos tambien han pasado por algo similar..

    • Tienes razón, sentirnos entendidos y comprendidos y no solo parecer que estamos frente a un muro insensible.

      Ni lo uno ni lo otro, ni tratar de hacer entrar en nuestro modo de ver y que acate nuestros consejos a quien confia en nosotros y simplemente desea desahogar algo que tiene en el alma en un determinado momento… ni quedarnos imapasibles o como sin vida o sin reaccionar cuando otra persona abre su corazón o sentimientos o confiesa lo que la tiene turbada.

  13. Buenas tardes,
    lo que cuentas es muy parecido a lo que me contaron en un curso de PNL sobre la escucha activa. Hay que aprender a escuchar, sin interrumpir, sin negar, sin peros… hay que escuchar y entender lo que nos cuentan. En la web http://www.escuchaactiva.com hay artículos muy interesantes sobre escucha activa

    • Si, al final muchos temas se repiten 🙂 pero es logico , cada persona le da una perspectiva diferente, a mi este artículo me gustó y por eso lo puse en mi blog 🙂

      Gracias por el enlace, le voy a echar un vistazo 😀

  14. 12 tipos de respuestas y parece que ninguna es la correcta puesto que condiciona…
    entonces qué hacemos, callamos y nos limitamos a asentir ??? ahhh no, porque eso también condiciona !!!

    Me gustaría que explicasen los casos en los que un amig@ habla y que no tengamos que parecer un “me da igual lo que me cuentes”… es decir; las respuestas que sí ayudan (entiendo perfectamente el apoyar a alguien en una idea/acción que aparentemente no tiene una consecuencia negativa para la persona que comenta), pero hay muchos comentarios “suicidas” !!!

    Interesante artículo (que coincido) pero a mi juicio han generalizado un tema bastante complicado puesto que cada idea/conversación tienen sus matices en función de las experiencias personales vividas por cada uno de los interlocutores y en conjunto, así como diferenciar si es la pareja, compañero de trabajo, amigo íntimo, amigo de amigo etc etc…!!!

    Parece un poco “be water my friend” pero aplicado al entorno social directo o indirecto… vamos un todo me resbala !!!

    Un cordial saludo

    Pd: Mucha gente está buscando a alguien para justificar una acción y en caso de salir mal… ya sabemos lo que gusta decir que la culpa es de otr@ !!!

    • Es cierto, en eso de que mucha gente quiere escurrir el bulto de su propia responsabilidad basándolo en la idea que otra persona le dió (como si fuera una ilusión para tratar de no temer afrontar sus propias decisiones o más bien los resultados de estas)

      Yo pienso que, en caso de que me sucediera a mi el estar con alguien y que me plantease un problema, trataría de escucharle simplemente, estar en silencio y no obligarme a mi mismo a resolverle nada (a veces pasa que nos sentimos incómodos si pensamos que no estamos ayudando o dando soluciones todo el rato)… porque a veces lo que necesita esa persona para encontrar la solución es realizar la pregunta en voz alta 🙂 y no todo el rato en su pensamiento cíclico. Muchas veces cuando escribes algo o te lo oyes decir… puedes encontrar la respuesta de lo que buscabas, empezar a desenvolver la madeja por ti mismo.

      Por otra parte, el sentirte escuchado, no juzgado (ya sea con gestos o miradas de desaprobación o directamente con respuestas frontales poco edificantes) es sanador en ese sentido, te hace sentir lo contrario que lo que contabas sobre el buscar a alguien para justificarte,… ya que te hace sentir que todos somos parecidos y que nadie te exige tener la solucion de todo en todo momento, nadie te pone listones ni te dice que no das la talla o que no vales… con lo que es un alivio comprobar que realmente errar entra dentro de las posibilidades y que es humano.

    • coincido totalmente con Juan, y que hacemos entonces?… porque como lo ponen tal parece que sería mejor que no nos contaran nada.

  15. Hola, me ha parecido muy bueno este artículo, pero desgraciadamente esto también se lo tienen que aplicar hasta los profesionales de psicología y psiquiatría que se atreven a aconsejar a sus pacientes diciéndoles lo que deben hacer…….Tienen un gran poder de influencia en la gente y les dan “consejos” motivándoles a que tomen decisiones que cambiarán para siempre su vida con consecuencias que son impredecibles……Comento esto por experiencia propia y ajena…….

    • Pues si, tienes razón, aunque supongo que como profesionales de ese mundo, es su labor orientar lo mejor que puedan al paciente, pero siempre dejando en sus manos la decisión última y no condicionando de forma que se salga de la senda natural y potencialidades que el paciente tiene en si mismo.

      Se trata, pienso yo, no tanto de dar luz al paciente, sino de hacer que él/ella mism@ haga más potente su luz, la que sin duda tiene.

      Gracias por pasarte y comentar 🙂

¿Y bien? ¿qué opinas? ...

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