Ansiosamente necesitados de amor, de nuestro amor

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La mente es paradójica, pero no ilógica, sino que tiene su propia lógica y maneras de funcionar. Curiosamente, y ahí reside su paradoja, ella suele transitar en dirección contraria a lo que estamos habituados a ver, por eso no solemos entender muchas veces lo que nos ocurre. Lo único que se necesita para comprenderla es entender el lenguaje en el que trabaja.

Lo que llamamos egoísmo, al contrario de lo que podríamos pensar, no se encuentra en la persona que tiene (y no sólo que aparenta) sentimiento de la propia valía, que se siente profundamente bien en su propio ser, sino que se halla justamente en personas que buscan a los demás para colmar (aunque siempre les es insuficiente) su propia carencia afectiva infantil.

Éstas, suele ser personas muy dadas a los demás, sacrificadas (usualmente en exceso) pero que no suelen realmente sabe amar (sencillamente, porque no se aman a sí mismas) porque sienten un hambre de afecto tan extremo que les ciega, no les hace ver más allá de dicha carencia, y por tanto no pueden ver a los demás tal y como son, y mucho menos amarles verdaderamente…

…por eso suelen idealizar rápidamente a quien tienen delante, a cualquiera que crean que les puede proporcionar el afecto que tan desesperadamente andan buscando; y se sacrifican relegando sistemáticamente sus propios deseos e intereses (y muchas veces, hasta los intransferibles derechos básicos como seres humano) ante esa persona “amada”, interpretando que así se hacen más dignos de amor a sus ojos…

…pero es muy difícil amar a quien anda rebajándose y mendigando nuestro amor a toda costa. Mediante ese proceder, condicionado por tremenda necesidad afectiva, cada una de esas personas tan sólo atraerá (una y otra vez) a manipuladores y controladores narcisistas, que encontrarán en ese mendigo, en ese ser que tan poco se ama, una víctima muy apropiada para colmar a su vez sus propias y malévolas carencias, ansias de control y poder sobre otros…

…y es que sin duda, la persona que manipula, que controla, también tiene sus carencias afectivas y tampoco se ama realmente a sí misma aunque exteriormente pueda parecer todo lo contrario (víctima y verdugo son en este caso ambas caras de la moneda, buscando colmar la misma insuficiencia afectiva mediante estrategias aparentemente tan distintas) ya que ésta sólo busca el control en los demás como sucedáneo del propio amor y autoestima que no se proporciona, por eso se suelen encolerizar tanto la persona manipuladora cuando sus planes se vienen abajo y pierden poder o influencia sobre sus víctimas.

Ante una situación así, con suerte, esa relación parasitaria se romperá (no sólo puede darse en una relación de pareja, puede ser también de familia o amistad, incluso de trabajo) provocando en la persona que mendigó el amor o afecto, desilusión, confusión e incluso depresión, vivencias éstas que actuarán a modo de “efecto rebote”, lo que la hará sentirse más hundida, hambrienta y necesitada que nunca, se hará mucho daño, sufriendo tremendamente con las historias mentales (y muy probablemente culpabilizadoras) que se repetirá a sí misma en esos momentos en los que se siente tan abandonada; sí, está realmente abandonada, pero sobre todo de sí misma,…

…y pronto buscará distracciones, evasiones, en los demás, quizás en otra “relación ideal” (muy posiblemente también nociva) quizás en grupos de “amigos” que no la estimen realmente o que la juzguen sin comprenderla, pero con quienes al menos se siente distraída de sí, y puede “dejar de pensar” por un rato; mas la soledad en dichas compañías puede hacerse sentir más profundamente que estando únicamente consigo misma.

No hay culpas, cada persona tiene sus propias heridas, muchas de ellas surgidas durante la infancia, nuestra mente, que no disponía por aquel entonces de la experiencia ni la consciencia para entender lo que estaba pasando realmente, creó a nuestro ego y juez interior como una defensa nada flexible pero útil ante situaciones en las que sentimos falta de cariño o amor por parte de nuestros padres o familiares, de las personas más importantes en nuestra recién inaugurada vida. Quizás entonces, nuestro limitado bagaje vital llegó a la conclusión de que debíamos “hacer méritos” para optar al amor de los demás, porque por el simple hecho de existir no lo merecíamos.

Cambiar el pasado no es posible, pero no tenemos porqué resignarnos o entenderlo como algo que determinará toda nuestra vida sin remedio. Hemos de darnos cuenta de que realmente quien está pidiendo atenciones y amor cuando actuamos de la manera referida más arriba (mendigando, sacrificándonos inconscientemente o sobreexigiéndonos todo el tiempo…) es nuestro niño o niña interior herido, que reclama lo que entonces no tuvo, ha quedado congelada esa carencia y necesidad, oculta en nosotros con el paso de los años pero no por ello inactiva.

Lo que pretendo es mostrar que esta carencia afectiva primera no es posible colmarla de manera externa, en vez de ir hacia los demás con esas ansias y exigencias inconscientes, necesitamos llevar a cabo una labor o tarea personal. La forma de solucionar este círculo vicioso no se encuentra (por mucho que nuestro ego nos lo susurre) en el olvidarnos de nosotros mismos para darnos a los demás… en la ciega idealización de otras personas (que sólo indica lo mucho que reniego de mí mismo y el poco aprecio que me tengo) o en tener que hacer todo “perfecto” a ojos de los demás, sino en la humildad, en la comprensión de mí mismo y en la compasión.

  • Humildad: Entiendo que tengo dones y capacidades que me hacen poder realizar ciertas actividades mejor que otros, pero también hay cosas que me sobrepasan y que aunque puedo mejorar en ellas, quizás no logre nunca hacerlas todo lo bien que otra gente las hace, pero también entiendo que es solamente mi insaciable ego quien me exige, irracionalmente a todas luces, tener que ser perfecto en todo.
  • Comprensión de mí mismo: Puedo ser consciente de lo que sucede en mí, de lo que me cuento a mí mismo en esos momentos en los que me siento abandonado, en los que tengo miedo, en los que la soledad se siente tan adentro, comprendo que son emociones, pensamientos, sensaciones, pero ninguna de ellas soy yo, están en mí, pero ya no las identifico con mi auténtico ser, yo soy más que mi mente. Al fin ví que mis emociones surgen como herramientas de curación, no como enemigos internos de los que deba huir o evitar. Vivo mis emociones plenamente, las dejo fluir dentro de mí, tanto las cómodas como las que me causan malestar y que tanto solía evitar por inconsciencia en el pasado, es justo esa evitación y/o huida lo que creaba mi sufrimiento, lo que me hacía desconectar de mí mismo.
  • Compasión: Hay momentos de sufrimiento en mí, se deben a la manera en que aprendí a tomarme las cosas, porque sencillamente mi trayectoria vital me hizo sacar esas conclusiones de lo que ocurre, lo comprendo y actúo conmigo como lo haría con alguien que sufre, apoyando sin culpabilizar, sin señalar, sin reírme de su dolor emocional ni querer minusvalorárselo o tener que darle  “soluciones mágicas”, sino acompañándolo, estando presente cuando lo necesite.

Es lógico que en un primer momento se pueda pensar que el ser permisivo con nosotros mismos no cambiará nada, que las cosas seguirán de igual manera sino peor, porque pensemos que ahora las dejamos “sin freno”, sin alguien (el ego) que controle a modo de guardia de tráfico lo que sucede en nuestro interior. Pero es que, como dije al comenzar este artículo, la mente es paradójica, y como he ido comentando, es nuestro niño o niña interior el que está herido y requiere ahora de nuestro amor incondicional, no de la supervisión de un ego tiránico.

Las crisis vitales, los periodos de sufrimiento, no son ni mucho menos plato de buen gusto, nadie los quiere, pero se muestran, curiosamente, como lo único que puede hacernos trascender, tomar consciencia de todo esto y avanzar en nuestro desarrollo interior. Son etapas que si podemos aprovecharlas como las oportunidades de crecimiento interior que son, tienen la capacidad de hacernos mucho bien, ayudándonos a sanar muchas de las heridas que se han mantenido abiertas tantos años dentro de nosotros.

Si por el contrario no nos damos cuenta de todo esto, pues seguiremos siendo esclavos de nuestros patrones de pensamiento y muy probablemente ellos nos harán volver a transitar (como si de una maldición se tratase) por las situaciones vitales de manipulación, sufrimiento, abandono y soledad. Curiosamente la vida nos repite amorosamente las lecciones cuantas veces lo necesitemos, hasta que entiende que hemos tomado consciencia plena de lo que necesitábamos darnos cuenta.

Cuando despertamos, cuando vemos realmente y sin culpas el porqué hemos actuado durante tantos años de un modo que nos hizo sufrir tanto…

Cuando entiendo esos patrones internos y destapo las falsedades sobre las que se apoyaron...

Cuando hago las paces con mi niño interior, le abrazo y se siente acompañado por mí…

…entonces, sí que comienzo a relacionarme plenamente con los demás, teniendo relaciones nutritivas y saludables con las personas que realmente me hacen bien y me estiman, con quienes me puedo relacionar tal y como soy, tal y como me siento; ya que mi necesidad ansiosa de amor, de afecto, no empañará nunca más mi visión.


HABILIDAD EMOCIONAL.

LineaRecorte

  • El mayor obstáculo para amar es albergar el temor secreto de no ser dignos de ser amados y/o aceptados.” ANÓNIMO.
  • “El amor idolátrico suele describirse como el verdadero y grande amor, pero sólo demuestra el vacío y la desesperación del idólatra.” ERICH FROMM.
  • “Nada desaparece hasta que nos ha enseñado lo que necesitamos saber.” PEMA CHÖDRÖN.
  • “No puedes exigir a nadie que te quiera pero, en cuanto no seas exigente y sueltes los apegos, podrás reconocer cuántas personas te quieren así como eres, sin exigirte nada, y comenzarás a saber lo que es el amor.” ANTHONY de MELLO.
  • “No se accede a la verdad sino a través del amor.” San AGUSTÍN.
  • “En las relaciones no existe nada llamado mala suerte. Permanecemos con quienes creemos merecer.” ALBERTO BARRADAS.
  • “El hambre de amor sólo refleja la soledad interior y la necesidad de aferrarse a alguien para no perderse.” WALTER RISO.
  • “Una carta de amor verdadero hacia ti mismo, está hecha de conocimiento, comprensión y compasión.” THICH NHAT HANH.
  • “Es verdad que las personas egoístas son incapaces de amar a los demás, pero tampoco pueden amarse a sí mismas.” ERICH FROMM.
  • “Aceptamos el amor que pensamos que nos merecemos.” STEPHEN CHBOSKY.
  • “La soledad no habla de baja autoestima, lo que habla de baja autoestima es la mala compañía.” ALBERTO BARRADAS.
  • “Tú, más que nadie en el mundo entero, mereces tu amor y afecto.” BUDA.
  • “Paradójicamente, la capacidad de poder estar solo es condición para la capacidad de amar.” ERICH FROMM.
  • “No ser amado es una simple desventura, la verdadera desgracia es no saber amar.” ALBERT CAMUS.
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140 comentarios el “Ansiosamente necesitados de amor, de nuestro amor

  1. Gracias por el articulo, hace mucho que vengo masticando un problema similar y este texto me ayudo a cerrarlo. Que bueno es no temerle a mis propios sentimientos, y que no me haga falta mendigar amor 🙂 gracias a esto termine de aprender a quererme a mi mismo. GRACIAS!.

  2. Vaya, de verdad que es sorprendente leer algo que me describa tan bien.
    Ahora mismo estoy en una relacion asi, y no comprendia muchas cosas, yo siempre pense que habia sido querida de niña, pero ahora que lo pienso no fue asi, El rechazo que recibi de mi padre ahora lo quiero rellenar con amor de un hombre controlador que entre mas hundida en depresion y desesperacion me ve, mejor esta consigo mismo. Gracias por compartir este tipo de articulos que de verdad aportan mucho a mucha gente.
    Ojala sigan escribiendo sobre qué hacer en estas situaciones, y como hacer para conocerme mejor a mi misma y aprender a quererme para poder eventualmente deshacer la relacion que tanto daño me hace. Yo ya llegue al punto de exigir con llanto un abrazo y ni asi lo obtuve, estoy en depresión y para esta persona solo soy un fastidio. Solo que cuando he decidido irme, el me dice que es porque ya no lo quiero y caigo en su chantaje. 😦

    • Cuando no nos conocemos a nosotros mismos y nuestros patrones personales nos hacen reaccionar segun esos mismos patrones personales, caemos muchas veces en la culpa y el autocastigo, y los demás pueden chantajearnos para hacernos realizar sus deseos…

      Los terapeutas suelen decir que sus pacientes suelen tardar meses, incluso años, en poder asimilar que tuvieron carencias infantiles, porque es algo bastante duro para una persona llegar a darse cuenta de ello. Lo importante es no entrar en el victimismo si nos damos cuenta de ello, sino de abrazar a nuestro niño/a interior herido; estamos de enhorabuena, no es mala noticia, porque ahora nos hemos dado cuenta de la existencia de dicho niño/a en nuestro interior, y podremos cuidarle como necesita.

      • Fuí una niña insegura y tímida pero muy ligada a mis hermanas y a mis padres, no tuve muchos amigos, de hecho me costaba relacionarme con los demás, me sigue costando.Sentimentalmente siempre me he fijado en hombres que no me han correspondido o directamente me han ignorado, ello me provocaba tristeza y dolor pero lo superaba una y otra vez..Ahora de verdad siento amor por un hombre, soy consciente de ello y él siente lo mismo por mi pero tiene una relación de una vida entera, hijos..miedo a cambiar y al daño que pueda causarles su decisión..Y no sé que debo hacer..quiero ser feliz con él si eso fuera posible..pero también sentirme en paz conmigo y asumir que no puede ser..quisiera no dejarme arrastrar por la angustia y vivir mi soledad sin dramas, con serenidad..pero quizá no me quiero lo suficiente..Leer este artículo ha sido como un ligero bálsamo y os lo agradezco.

  3. Gracias soy nueva en todo esto,el descubrir mis emociones gracias x darme cuenta que no estaba loca continua con este tipo de artículos, graxxxxx

  4. Gracias por este artículo. Me ha descrito en cada renglón. Lo que no sé es cómo ayudarme a resolver esto. Yo exijo a mis parejas que me amen y me de. La atención que no recibí en mi infancia y se hartan y me dejan. Poco a poco estoy practicando el perdón para con mi madre quien siempre estaba con rollos mentales y no nos dió la atención necesaria en nuestra niñez y yo algunas veces hago lo mismo con mi hijo. Gracias otra vez. Esto es muy valioso para mi.

    • Pues genial, Irma, lo importante es eso, darse cuenta, los hábitos no es que cambien enseguida, el patrón mental lleva muchos años actuando, pero aunque a veces “nos pillemosm” exigiendo algo irreal o demasiado intensamente el amor que ansiamos, no hemos de reaccionar con nosotros con violencia o juzgandonos “ya estoy otra vez como siempre…” sino con compasión por nosotros mismos sabiendo que es lógico que aun tenga esos reflejos de vez en cuando. A veces es bueno incluso acudir a terapia para poder entendernos a nosotros mismos completamente.

      Un saludo.

      Antonio.

  5. No me pudo haber descripto mejor. Hace unos meses vivi una experiencia en la que, despues de un tiempo cuando pude pensar en frio, me di cuenta de todo esto. Conoci una chica a la cual idealice de un dia para el otro y la termine sofocando. No entendia por qué al principio estaba tan atraida a mi y luego de un momento a otro no quiso saber nada. La asfixie, queria ciegamente que me brinde el afecto que yo creia que ella iba a darme.
    Me termine deprimiendo y sintiendome aun peor, desilusionado, tal y como lo describe el articulo. Pero al cabo de un tiempo cuando lo pude pensar con mas claridad, sin tantos sentimiento de por medio, pude darme cuenta de esto. Empece a sentirme muy bien conmigo mismo y las relaciones con los demas mejoraron muchisimo, como por arte de magia me empece a sentir querido por muchas de las personas que me rodeaban y por nuevas tambien, que quizas antes yo no lo podia ver.
    Hoy mismo me senti otra vez muy solo, pero no con esa “falta de afecto” como antes, creo y espero seguir valorando a quienes me rodean y no sentir mas esa sensacion de falta de amor.
    PD: Sufro de ansiedad y es por eso que a veces se me dificulta entender lo que realmente pasa mas alla de mi cabeza.
    Genial el articulo!

    • Gracias Ivan, me alegra que te aportara… casi todo el mundo ha sentido esa necesidad que ha terminado quizás por agobiar a otras personas, lo importante es darse cuenta desde dodne viene esa ansiosa necesidad y poder perdonárnos a nosotros mismos el haber actuado así porque no éramos conscientes de ello, ahora que lo somos podemos ver las siatuaciones desde otro punto de vista, y darnos cuenta de que la soledad no encierra peligros ni terrores, porque siempre nos tenemos a nosotros mismos y por ello no acudiermos llenos de sed a los demás…

      Un saludo!!

  6. Me gusta mucho lo que leo, tengo problemas de ansiedad desde la adolescencia, y fué leyendo esta página por casualidad, que me decidí a meditar y enviarme amor y ayuda a mi mismo, la meditación ayuda realmente a calmar la angustia y la ansiedad, si teneis problemas de miedo, la recomiendo, por primera vez desde hace años siento que tengo en mi mano, la capacidad de vivir feliz.

    • tengo problemas de miedo……………. encontré este blog por causalidad , estoy intentando un cambio interno sano …gracias a todos por opinar!!!!

  7. ¡Buenos días Antonio!. Felicitarte por el artículo magistral que me he idenficado por mi propia vida. Antes de nada, me gustaría pedirte disculpas cuando pretendí hacerte preguntas muy inquisidoras pretendido dar respuestas a mi mar de dudas. Aprendo mucho y me enriquezco y de qué manera de tus aportaciones. Espero que aceptes mi disculpas y quiero brindarte mi apoyo incondicional para que sigas con tu tarea tan extraordinaria y sanadora.
    ¡Recibe un abrazo muy afectuoso!

    Antonio Iglesias

      • Gracias por tu comprensión. Tu mismo análisis es muy acertado, te darás cuenta lo duro que supone vivir sin querer a tu propio ser. En mi caso, he encontrado a una escritora excepcional cuya capacidad de comprensión, ternura, bondad, generosidad y afecto, se mezclan con su sapiencia, inteligencia, un ser muy culta y de una lucidez majestuosa y, tiene un extendido conocimiento de las emociones y sentimientos. Te comento todo esto porque quizás buscaba todo ello en ti. Ella supo desentrañar los entresijos y vericuetos de mi psique, la inestabilidad de mis emociones y la contradicción de mis sentimientos. Si me permites te recomiendo sus relatos, poesías y comentarios de sumo interés. Los publica a través de Google+ con el círculo de +Mercedes Antón.

        Espero no haberte molestado y te reitero mis más sentidas disculpas.
        ¡Recibe un abrazo!

        Antonio Iglesias

  8. Tu artículo me dejó pensando largo rato. Triste pero serena. Identificada con mucho de lo que tan bien explicas. Cuanto tiempo perdido luchando en contra de lo que somos, hasta que un día abres los oídos y el corazón y aceptas, comprendes. “Así me siento. Sí, así he sido, así soy”. Con la intención de dejar de sufrir innecesariamente. Te agradezco tus artículos. GRACIAS. (Lo pongo en mayúscula, no porque lo grite, … es un susurro sincero y grande de intención).

    • Si, a veces hay lecturas que nos remueven cosas, no es agradable pero podemos estar seguro que es para bien, para sanar lo que hay por dentro y ser más nosotros mismos cada día, comprendernos mejor y no caer en esa “maldicion” de repetir una y otra vez situaciones que nos dañan.

  9. Curiosamente estay pasando por una de esas crisis, en las que he visto que tengo necesidad de amar, pero no sé cómo hacerlo. Eso me ha hecho reaccionar y pedir ayuda profesional para afrontarlo. Este texto me ha reafirmado en mi decisión. Muchas gracias

    • Me alegro, espero que te pueda orientar bien esa persona. 🙂 Normalmente nuestros problemas son comunes a otra gente, no estamos tan desligados de los demas como creemos, y tienen solucion.

  10. Ciertamente repetimos patrones que vivimos en nuestra niñez y caemos en relaciones que vivieron nuestros padres, y tenemos apegos que difícilmente podemos dejar, y caemos en relaciones dañinas que si no gestionamos o trabajamos, como el reconocer que no necesitamos esa relación para ser feliz, solo necsitamos aceptarnos como somos y aprender a amarnos, difícil pero no imposible BENDICIONES, SALUDOS.

  11. Siempre son inspiradores los artículos que publicas, tuyos o de otros…puedo decirte que me han servido y mucho! Gracias de verdad

  12. Gracias por escribir sobre este tema. A veces nos viene dura la verdad, pero al paso de los años(innecesariamente) y de repetir esos patrones que tanto daño nos hacen, no queda mas que rendirse ante ese niño interior que siente que la soledad y el abandono le han dejado solo y por sus medios, que aprendemos a amarle sin condiciones… todo sucede tal cual lo has relatado. Un gran saludo !

    • Una frase de Anthony de Mello que me encanta dice algo así como: Lo importante en la espiritualidad no es el esfuerzo, sino el abandono.

      Curiosamente nos peleamos contra todo y contra todos (incluido nosotros mismos) por miedo a vernos superados por las circunstancias o a perder todo resquicio de vida (o lo que llamamos vivir), cuando a veces, rendirnos a lo que es, dejar de pelearnos contra lo que sucede o ha sucedido, es lo que puede darnos la energía para resurgir, renacer de nuestras cenizas, nunca mejor dicho…

  13. Que tal buen dia. Mi nombre es Jessika Ramirez, me profundizo en el tema de inteligencia emocional para mi proyecto de grado y en este momento solicito de su colaboracion en cuanto al acceso de la prueba ICE Bar On con procedimientos de calificacion e interpretacion. agradeceria su pronta respuesta o contacto para dicha informacion

    Mil gracias

    Date: Wed, 7 May 2014 13:01:07 +0000 To: jessikita_61@hotmail.com

  14. Tu artículo es sencillamente genial. La infancia es la etapa más influyente e importante de nuestras vidas, pero es cierto que no puede condicionar el futuro por sí sola.
    Un abrazo.

    • Gracias, es todo un halago viniendo de ti. 🙂 Sin duda es muy importante la infancia pero, es tanto o más importante el saber qué hacer ahora, como gestionar todo el bagaje que traemos en la “mochila” desde nuestros primeros años; el como entenderlo para poder sanarlo y hacer de ello un apoyo, en vez de un obstáculo.

      Saludos!

  15. Ardua tarea y de por vida amarse a uno mismo sobre todas las cosas.Qué se le va a hacer si desde pequeños las insuficiencias afectivas o de dedicar tiempo al pequeño de la casa nos han condicionado de adultos. Lo cierto es que si no te amas nadie te podrá nunca dar ni emocionalmente ni afectivamente lo que te falte. Trabajar con conciencia mis pensamientos y sentimientos nos da el conocimiento de mi mismo/a para aceptar lo que no es como queremos y eso da felicidad y libertad. No queda otra QUIÉRETE…muaacc…muaaccc…besitos desde mi corazón a todos los niños y niñas de nuestro interior.

    • Se trata de amoarnos incondicionalmente y profundamente, no es fácil como comentas si no se ha tenido práctica, pero nunca es tarde para actuar con benevolencia y comprensión hacia ese ser interior herido.

  16. Me encanta vuestro artículo ;). Sobre todo que animáis al público a llevar una actitud diferente ante las crisis vitales:

    “Son etapas que si podemos aprovecharlas como las oportunidades de crecimiento interior que son, tienen la capacidad de hacernos mucho bien”

    • Gracias por tu comentario, siendo profesionales del ramo lo valoro especialmente.

      Si, yo he vivido algunas crisis vitales, y le debo lo poco que sé de todo esto a esas mismas crisis…. aunque maldita la gracia que te hace pasar por ellas… 😉

      Saludos!

  17. Mi mas sincera felicitación , es un artículo conciso ,claro e instructivo ,la pena es que la mayoría de personas ( como yo misma ) nos sentimos identificados después de pasar media vida o más sufriendo esas carencias infantiles que se pagan tan caras en las relaciones que establecemos de adultos, y , al fin un día aprendes la lección ,empiezas a valorarte ,no mendigas ,disfrutas de tu soledad cuando la tienes ,de tus amistades ( ya depuradas ) cuando toca ….y el Sr. Jung ya no repite en mi mente ” Lo que niegas te somete ,lo que aceptas te libera” , pero aún siento el amargor del desamor y una parte se ha muerto para siempre …la inociencia ,y a veces mis palabras son afiladas . Si ,he apredido la lección ,si,soy más feliz .Gracias por tu inteligencia emocional.

    • Bueno, yo pienso que cuando abrazamos al niño (o niña en tu caso) interior, recuperamos en parte esa inocencia en él, supongo que es como ser padre, te maravillas de la vida a través de los ojos de tus propios hijos, vuelves a fijarte en cosas que antes pasabas desapercibidas, a ver ilusión y emoción en muchas situaciones que hacia tiempo que habías olvidado.

  18. Yo  ya sabía de este tema, y tenía identificada la situación tal cual, ni más ni menos. Por eso me preparo  tanto, y no voy a caer en la dependencia de nada ni nadie,  ni voy a hacer nada por despecho ni mucho menos. Eso no va conmigo, yo se lo que quiero y hago un monton de sacrificios para salir de acá, a un futuro mejor, y lo voy a seguir haciendo, ni me siento mal ni nada, yo siempre sigo adelante, no me muero por vos ni por ser aprobada por vos, siempre tengo presente como salir de acá, diariamente. Asi que no te preocupes, yo nunca te voy a molestar, y en cuanto pueda voy a salir de acá, sólo me queda a cuatro cuadras de mi casa y me permite estudiar, ir a trabajar al otro lado,  tiene horarios para que pueda seguir adelante, ES ESO NADA MAS,  vos fijate que ni me voy a acercar a vos, vas a ver, o yo alguna vez te hable siquiera dos palabras de mas?  vas a ver que ni me vas a ver, siempre me pareciste que necesitabas ayuda, pero yo realmente no te conozco, jamás te perseguí ni nada, asi que buena suerte , ni más ni menos, si Dios quiere me voy pronto ,  no te preocupes, good bye

¿Y bien? ¿qué opinas? ...

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