Ansiosamente necesitados de amor, de nuestro amor

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La mente es paradójica, pero no ilógica, sino que tiene su propia lógica y maneras de funcionar. Curiosamente, y ahí reside su paradoja, ella suele transitar en dirección contraria a lo que estamos habituados a ver, por eso no solemos entender muchas veces lo que nos ocurre. Lo único que se necesita para comprenderla es entender el lenguaje en el que trabaja.

Lo que llamamos egoísmo, al contrario de lo que podríamos pensar, no se encuentra en la persona que tiene (y no sólo que aparenta) sentimiento de la propia valía, que se siente profundamente bien en su propio ser, sino que se halla justamente en personas que buscan a los demás para colmar (aunque siempre les es insuficiente) su propia carencia afectiva infantil.

Éstas, suele ser personas muy dadas a los demás, sacrificadas (usualmente en exceso) pero que no suelen realmente sabe amar (sencillamente, porque no se aman a sí mismas) porque sienten un hambre de afecto tan extremo que les ciega, no les hace ver más allá de dicha carencia, y por tanto no pueden ver a los demás tal y como son, y mucho menos amarles verdaderamente…

…por eso suelen idealizar rápidamente a quien tienen delante, a cualquiera que crean que les puede proporcionar el afecto que tan desesperadamente andan buscando; y se sacrifican relegando sistemáticamente sus propios deseos e intereses (y muchas veces, hasta los intransferibles derechos básicos como seres humano) ante esa persona “amada”, interpretando que así se hacen más dignos de amor a sus ojos…

…pero es muy difícil amar a quien anda rebajándose y mendigando nuestro amor a toda costa. Mediante ese proceder, condicionado por tremenda necesidad afectiva, cada una de esas personas tan sólo atraerá (una y otra vez) a manipuladores y controladores narcisistas, que encontrarán en ese mendigo, en ese ser que tan poco se ama, una víctima muy apropiada para colmar a su vez sus propias y malévolas carencias, ansias de control y poder sobre otros…

…y es que sin duda, la persona que manipula, que controla, también tiene sus carencias afectivas y tampoco se ama realmente a sí misma aunque exteriormente pueda parecer todo lo contrario (víctima y verdugo son en este caso ambas caras de la moneda, buscando colmar la misma insuficiencia afectiva mediante estrategias aparentemente tan distintas) ya que ésta sólo busca el control en los demás como sucedáneo del propio amor y autoestima que no se proporciona, por eso se suelen encolerizar tanto la persona manipuladora cuando sus planes se vienen abajo y pierden poder o influencia sobre sus víctimas.

Ante una situación así, con suerte, esa relación parasitaria se romperá (no sólo puede darse en una relación de pareja, puede ser también de familia o amistad, incluso de trabajo) provocando en la persona que mendigó el amor o afecto, desilusión, confusión e incluso depresión, vivencias éstas que actuarán a modo de “efecto rebote”, lo que la hará sentirse más hundida, hambrienta y necesitada que nunca, se hará mucho daño, sufriendo tremendamente con las historias mentales (y muy probablemente culpabilizadoras) que se repetirá a sí misma en esos momentos en los que se siente tan abandonada; sí, está realmente abandonada, pero sobre todo de sí misma,…

…y pronto buscará distracciones, evasiones, en los demás, quizás en otra “relación ideal” (muy posiblemente también nociva) quizás en grupos de “amigos” que no la estimen realmente o que la juzguen sin comprenderla, pero con quienes al menos se siente distraída de sí, y puede “dejar de pensar” por un rato; mas la soledad en dichas compañías puede hacerse sentir más profundamente que estando únicamente consigo misma.

No hay culpas, cada persona tiene sus propias heridas, muchas de ellas surgidas durante la infancia, nuestra mente, que no disponía por aquel entonces de la experiencia ni la consciencia para entender lo que estaba pasando realmente, creó a nuestro ego y juez interior como una defensa nada flexible pero útil ante situaciones en las que sentimos falta de cariño o amor por parte de nuestros padres o familiares, de las personas más importantes en nuestra recién inaugurada vida. Quizás entonces, nuestro limitado bagaje vital llegó a la conclusión de que debíamos “hacer méritos” para optar al amor de los demás, porque por el simple hecho de existir no lo merecíamos.

Cambiar el pasado no es posible, pero no tenemos porqué resignarnos o entenderlo como algo que determinará toda nuestra vida sin remedio. Hemos de darnos cuenta de que realmente quien está pidiendo atenciones y amor cuando actuamos de la manera referida más arriba (mendigando, sacrificándonos inconscientemente o sobreexigiéndonos todo el tiempo…) es nuestro niño o niña interior herido, que reclama lo que entonces no tuvo, ha quedado congelada esa carencia y necesidad, oculta en nosotros con el paso de los años pero no por ello inactiva.

Lo que pretendo es mostrar que esta carencia afectiva primera no es posible colmarla de manera externa, en vez de ir hacia los demás con esas ansias y exigencias inconscientes, necesitamos llevar a cabo una labor o tarea personal. La forma de solucionar este círculo vicioso no se encuentra (por mucho que nuestro ego nos lo susurre) en el olvidarnos de nosotros mismos para darnos a los demás… en la ciega idealización de otras personas (que sólo indica lo mucho que reniego de mí mismo y el poco aprecio que me tengo) o en tener que hacer todo “perfecto” a ojos de los demás, sino en la humildad, en la comprensión de mí mismo y en la compasión.

  • Humildad: Entiendo que tengo dones y capacidades que me hacen poder realizar ciertas actividades mejor que otros, pero también hay cosas que me sobrepasan y que aunque puedo mejorar en ellas, quizás no logre nunca hacerlas todo lo bien que otra gente las hace, pero también entiendo que es solamente mi insaciable ego quien me exige, irracionalmente a todas luces, tener que ser perfecto en todo.
  • Comprensión de mí mismo: Puedo ser consciente de lo que sucede en mí, de lo que me cuento a mí mismo en esos momentos en los que me siento abandonado, en los que tengo miedo, en los que la soledad se siente tan adentro, comprendo que son emociones, pensamientos, sensaciones, pero ninguna de ellas soy yo, están en mí, pero ya no las identifico con mi auténtico ser, yo soy más que mi mente. Al fin ví que mis emociones surgen como herramientas de curación, no como enemigos internos de los que deba huir o evitar. Vivo mis emociones plenamente, las dejo fluir dentro de mí, tanto las cómodas como las que me causan malestar y que tanto solía evitar por inconsciencia en el pasado, es justo esa evitación y/o huida lo que creaba mi sufrimiento, lo que me hacía desconectar de mí mismo.
  • Compasión: Hay momentos de sufrimiento en mí, se deben a la manera en que aprendí a tomarme las cosas, porque sencillamente mi trayectoria vital me hizo sacar esas conclusiones de lo que ocurre, lo comprendo y actúo conmigo como lo haría con alguien que sufre, apoyando sin culpabilizar, sin señalar, sin reírme de su dolor emocional ni querer minusvalorárselo o tener que darle  “soluciones mágicas”, sino acompañándolo, estando presente cuando lo necesite.

Es lógico que en un primer momento se pueda pensar que el ser permisivo con nosotros mismos no cambiará nada, que las cosas seguirán de igual manera sino peor, porque pensemos que ahora las dejamos “sin freno”, sin alguien (el ego) que controle a modo de guardia de tráfico lo que sucede en nuestro interior. Pero es que, como dije al comenzar este artículo, la mente es paradójica, y como he ido comentando, es nuestro niño o niña interior el que está herido y requiere ahora de nuestro amor incondicional, no de la supervisión de un ego tiránico.

Las crisis vitales, los periodos de sufrimiento, no son ni mucho menos plato de buen gusto, nadie los quiere, pero se muestran, curiosamente, como lo único que puede hacernos trascender, tomar consciencia de todo esto y avanzar en nuestro desarrollo interior. Son etapas que si podemos aprovecharlas como las oportunidades de crecimiento interior que son, tienen la capacidad de hacernos mucho bien, ayudándonos a sanar muchas de las heridas que se han mantenido abiertas tantos años dentro de nosotros.

Si por el contrario no nos damos cuenta de todo esto, pues seguiremos siendo esclavos de nuestros patrones de pensamiento y muy probablemente ellos nos harán volver a transitar (como si de una maldición se tratase) por las situaciones vitales de manipulación, sufrimiento, abandono y soledad. Curiosamente la vida nos repite amorosamente las lecciones cuantas veces lo necesitemos, hasta que entiende que hemos tomado consciencia plena de lo que necesitábamos darnos cuenta.

Cuando despertamos, cuando vemos realmente y sin culpas el porqué hemos actuado durante tantos años de un modo que nos hizo sufrir tanto…

Cuando entiendo esos patrones internos y destapo las falsedades sobre las que se apoyaron...

Cuando hago las paces con mi niño interior, le abrazo y se siente acompañado por mí…

…entonces, sí que comienzo a relacionarme plenamente con los demás, teniendo relaciones nutritivas y saludables con las personas que realmente me hacen bien y me estiman, con quienes me puedo relacionar tal y como soy, tal y como me siento; ya que mi necesidad ansiosa de amor, de afecto, no empañará nunca más mi visión.


HABILIDAD EMOCIONAL.

LineaRecorte

  • El mayor obstáculo para amar es albergar el temor secreto de no ser dignos de ser amados y/o aceptados.” ANÓNIMO.
  • “El amor idolátrico suele describirse como el verdadero y grande amor, pero sólo demuestra el vacío y la desesperación del idólatra.” ERICH FROMM.
  • “Nada desaparece hasta que nos ha enseñado lo que necesitamos saber.” PEMA CHÖDRÖN.
  • “No puedes exigir a nadie que te quiera pero, en cuanto no seas exigente y sueltes los apegos, podrás reconocer cuántas personas te quieren así como eres, sin exigirte nada, y comenzarás a saber lo que es el amor.” ANTHONY de MELLO.
  • “No se accede a la verdad sino a través del amor.” San AGUSTÍN.
  • “En las relaciones no existe nada llamado mala suerte. Permanecemos con quienes creemos merecer.” ALBERTO BARRADAS.
  • “El hambre de amor sólo refleja la soledad interior y la necesidad de aferrarse a alguien para no perderse.” WALTER RISO.
  • “Una carta de amor verdadero hacia ti mismo, está hecha de conocimiento, comprensión y compasión.” THICH NHAT HANH.
  • “Es verdad que las personas egoístas son incapaces de amar a los demás, pero tampoco pueden amarse a sí mismas.” ERICH FROMM.
  • “Aceptamos el amor que pensamos que nos merecemos.” STEPHEN CHBOSKY.
  • “La soledad no habla de baja autoestima, lo que habla de baja autoestima es la mala compañía.” ALBERTO BARRADAS.
  • “Tú, más que nadie en el mundo entero, mereces tu amor y afecto.” BUDA.
  • “Paradójicamente, la capacidad de poder estar solo es condición para la capacidad de amar.” ERICH FROMM.
  • “No ser amado es una simple desventura, la verdadera desgracia es no saber amar.” ALBERT CAMUS.
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140 comentarios el “Ansiosamente necesitados de amor, de nuestro amor

  1. Muy Buen artículo, también me siento muy identificada. Es emocionante leer las bellas palabras que tan bien redactas. Por ello, porque me gustan y creo en el estado de las emociones, es por el cual formé, https://emotionalworld.co, la cual podéis encontrar y escribir. Coleccionamos emociones de todo el mundo, y sacamos en tiempo real el estado emocional de cualquier punto del mundo. Anímate a emocionarte. Chira Delcas

  2. Me encanto el artículo, me alívia esa angústia que sufro en ocaciones por falta de cariño externo. Muy buenas apreciasiones. Gracias.

    • Gracias a ti Paco, se trata de ver claramente lo que sucede en esos momentos, para poder ahorrarnos el sufrimiento, sentir el dolor pero no sufrirlo y mantenerlo en el tiempo sin sanarlo.

      Un saludo!

  3. Muchas gracias !!!!! Me a ayudado bastante leer esta información…….Gracias he descubierto que estoy en una mala relación porque yo lo he permitido pero debo hacer algo para estar bien conmigo misma…MIL GRACIAS POR EXISTIR Y AYUDARNOS…..DIOS LOS BENDIGA.

  4. Considero que es una página muy interesante por la escuela que sigue, tratando de aclarar en las mentes humanas, caminos oscuros, turbios o turbulentos…lo cual es loable y hasta heroico, en un mundo tan diverso y que cada vez nos lo hacen más complejo…por ahí mis felicitaciones por las buenas intenciones. yo como persona pensante y analítica y preocupada por el desarrollo y futuro del humano, tengo una inquietud…sobre un término muy usado y hasta muy manoseado…”amor”…me gustaría saber su origen, significado, que relación tiene con el afecto, el sentimiento, la pasión…deseo una explicación científica…muchas gracias anticipadas…

    • No se el origen de la palabra… pero te digo que tanto palabras como “amor” “Dios” “felicidad” … han sido tan usadas que han resultado muy banalizadas, ya no se pueden emplear sin que a cada persona le venga una imagen distinta a su mente. No sirve realmente para expresar lo que quieren dar a entender.

  5. He estado meses, toda la vida en realidad buscando una ayuda como esta. Esto es una perla difícil de encontrar. Muchísimas gracias y Dios les bendiga

  6. Yo realmente me acabo de dar cuenta q en efecto , siempre me digo porque siempre me estoy dando a los demas y yo me olvido de si misma, ya me canse de ser marioneta de la fam de la gente amistades, quiero encontrarme a mi isma a parte salir de esta depression en la q me encuentro quier sentirme libre amarme a mi misma para poder amar como se debe, gracias

    • Me alegra que te dieras cuenta, la curiosidad, la paradoja es que cuanto mas te cuidas a ti misma, cuanto mejor estas contigo misma, mas en paz estas con los demas, y esas personas lo notaran… y tabien respetaran tus tiempos y decisiones, porque ven que tu misma te respetas. Y quien no lo haga, quien no te entienda, pues que se vaya haciendo a la idea de que es un derecho que tienes, como esa persona tiene le derecho a ser respetada a su vez.

  7. Buenas tardes, me gustó mucho encontrar esta pagina, me ha ayudado a ver las cosas más claras, hace unos tres meses inicié una relación de pareja con alguien a quién conocía desde cinco años, pero solo coincidíamos en cosas de trabajo, él estaba casado y yo también, ambos tuvimos relaciones dolorosas, en mi caso trabaje mucho tiempo para poder superar mi experiencia y que ahora en mi vida personal no me afecte, en especial porque tenemos dos hijos en común y están en la adolescencia, una etapa en la que ellos buscan y reafirman su identidad. He logrado superar mi relación y ahora veo al papá de mis hijos sin rencores ni resentimientos, llevo una relación sana y sin entrar en conflicto con él; en el caso de la persona con quién inicié la relación, por lo que él me ha contado y algunas cosas que me dí cuenta, la relación es mala, con muchos resentimientos y rencores, y es difícil debido a los hijos que tienen, por otro lado él tiene hijos de un matrimonio anterior, a quienes su ex pareja trato mal, éso a la fecha también genera incomodidad a los chicos, pues dicen claramente que la odian. Y a lo largo de la relación siempre me expresó miedo a que yo cambiara, sin embargo con toda honestidad yo siempre fui honesta y sincera con él, y también tengo hijos y quiero que ellos tengan los elementos y espacios adecuados para que sean felices, y dentro de éso, es que si comparto mi vida en pareja, sea con alguien que les brinde cariño y respeto a mis hijos, para mi es prioridad, y por ése motivo decidí tener una relación con ésta persona. Antes de iniciar con la relación hablamos de lo que queríamos en la vida, y fuimos muy claros en que nuestros hijos serían nuestra prioridad, siempre le expresé mi deseo de que él fuera libre, que no se sintiera con ataduras, que la relación la construyéramos sanamente, y que no cometiéramos los errores del pasado, sin embargo el siempre mantuvo cierto miedo, me recuerdo que le dije que el miedo me causaba inseguridad, y que si estaba seguro de continuar con la relación, y me dijo que si, y bueno desde mi lógica, siendo dos adultos, el de 44 años y de 36, tomé las cosas en serio. Soy de las personas que se arriesga a vivir, asumiendo consecuencias de mis actos, y soy honesta, y claro me gusta que las personas también lo sean conmigo. La relación siempre marchó bien, pero hace 20 días nos reunimos en casa de él, con sus hijos y los míos, no era la primera vez, la idea era que los chicos se conocieran y tuvieran una convivencia basada en el cariño y respeto, antes de éso les preguntamos a nuestros hijos si querían y ellos accedieron, yo estaba muy contenta, debido a que los chicos sintieron mucha empatía y cariño, y les gustaba compartir el tiempo y se reían mucho, a mi me causó satisfacción y a él le causo miedo, y a partir de ahí la relación cambio y me pidió tiempo, lo cual me causó inestabilidad y me dijo que no estaba seguro que tenía miedo, me dijo que cosas en relación a su relación pasada, y que sentía que íbamos rápido, y que no Es muy triste darse cuenta que a personas a las que abriste tu corazón solo se preocupan por recibir…pero de eso se trata aprender. dañar a nadie, mucho menos a los chicos. Lo escuché y le dijé que entendía sus razones y le dí el tiempo que me pidió, le dije que yo estaba segura de lo que quería en relación a mi vida y que cualquier decisión que él tomará, se la respetaría, a partir de ahí me enviaba mensajes para saber de mi, algunos los conteste, otros no, quería darle su espacio, pero ya no hablé con él telefónicamente y me evadió personalmente, lo cual me causó aun mas incertidumbre, y no me gustan los desequilibrios en mi vida, trato de mantener un equilibrio en todo sentido para tener una vida emocional sana, así que como había pasado él tiempo decidí comunicarme, y solo me respondió por whats app, pidiéndome más tiempo, así que decidí retirarme de la relación pues la ambivalencia me estaba causando daño, al ver mi mensaje me dijo que él ya había tomado esa decisión, y le dije que para éso no era necesario más tiempo, que las cosas se decían directas y sin vueltas, no me dio un argumento real de lo que le pasaba, le pregunte si yo había hecho algo que le causara molestias, que me lo dijera, pero no fue así, que no estaba seguro y bueno respete su decisión. a los pocos días me escribió un mensaje por whats app, en el que me pedía le dijera a mis hijos que lo disculparan por su actitud, y le respondí que gracias y que no se preocupara que mis hijos estaban bien y que no pensaban mal de él, solo desconcertados pues no entendían su actitud, y que a partir de ése día nadie había tocado él tema. Yo en lo personal he seguido con mi vida, mis planes y tratando de superar, ha sido difícil , debido a que lo extraño, y tengo cierta frustración, y a veces esperanza de que vuelva, desde él día que él me escribió, no he vuelto a tener comunicación con él, no lo he buscado y llamado, en primer lugar porque no quiero acosarlo y porque si él esta feliz así que bien, éso es lo importante dejar que las personas tomen sus propias decisiones, es un derecho inalienable, siempre le dije que lo quería libre, conmigo pero libre, y libre de mi, que si compartíamos era porque estábamos construyendo una relación con amor y respeto, y que la individualidad de cada uno debía respetarse. sin embargo lo extraño, sé que es muy poco tiempo, pero necesito que me aconseje a tener inteligencia emocional y aceptar las cosas, a levantar el vuelo y tener un bonito recuerdo, y si en la remota posibilidad él regresara poder comprenderlo. Lo quiero mucho, pero me quiero a mi misma y sé lo que quiero en mi vida y no quiero desequilibrios en mi vida, solo que no sé como actuar, quiero ser fuerte y creo que lo he logrado, pero hay días que él esta presente, y pienso ¿cómo es que una persona puede cambiar así?, él tiene algunas cosas de valor acá en mi casa, pero no las ha pedido, ¿Qué debo hacer?, gracias por leer mi nota, y agradecería su consejo. Una ultima cosa, muchas personas que se han enterado de nuestra ruptura se han acercado y me han hablado mal de él, yo he tratado de no contaminarme con éso, y mi corazón me dice que que no es cierto, no porque quiera aferrarme a él, sino por lo que conocí de él, siempre fue solidario, cariñoso, tierno, hasta que pasó lo que redacté anteriormente.

  8. Buenos dias. Ante todo quiero felicitarte por el excelente artículo
    Me sentí muy identificada. Sobretodo porque la pareja q tengo actualmente se la pasa quejándose todo el tiempo de mi pero dice q me ama. No se quien se quiere menos el por estar con alguien q no cumple sus expectativas o yo por hacerme la q no lo escucha.

    • Pues si , es una buena pregunta, a veces ocurre eso, por miedo a la soledad (que tampoco es tan terrible si la vivimos saludablemente) pues nos compensan ciertas situaciones que son poco nutritivas para nosotros y los que nos rodean.

  9. antes que nada me queda agradecerles por publicar tan importante informacion. y crear esta pagina, nos sirv de mucho.

  10. Me impactó mucho tu artículo ya que justamente estoy cruzando por una crisis de “depresión” por haber terminado con mi ex-pareja. Y me impactó mucho por que inmediatamente sentí identificada mi situación, jamás imaginé que mi “relación ideal” fuese algo como esto, pero desgraciadamente estoy convencida que de esto se trata. Ambos tuvimos heridas profundas en la infancia y mi primer impresión al leer el artículo es ubicarme en el papel del posesivo narcicista, pero lo leo una segunda vez y me asombro al darme cuenta que también puedo estar en la otra situación, tal vez requiero descubrirme más a fondo pero, mi pregunta es; Sí me encuentro como el posesivo narcicista ¿Puedo liberarme de eso de la misma manera que lo expresa el texto para las personas codependientes?
    De ante mano gracias por tu tiempo a leerme.

    • Lo importante es ver que esas carencias guiaron hasta ahora nuestra vida, detectarlas y saber cuando están viviendo por nosotros; cuando lo ves sin reprenderte o juzgarte, puedes detectar al posesivo narcisista que hay en ti o que puede aparecer como una posible pareja, y protegerte de él.

  11. Es grato saber que hay páginas tan elocuentes y precisas como ésta, todos tenemos una maraña de sentimientos y emociones, y muchas veces actuamos solo por impulso, o nos dejamos llevar solo por el canto de las sirenas, y si, muchas veces dejamos a un lado nuestros valores, y llegamos a creer que la persona que tuvimos a nuestro lado es la que realmente nos merecimos…terminé una relación a principios de año, a pesar de saber que ella actualmente tiene relación con otra persona, nos seguimos viendo, sin muestras de amor o cariño por su parte, solo para tener intimidad, yo se que tengo una codependencia enorme, y por lo tanto, tal vez una baja autoestima, e intentado dejar ésta situación, pero termíno sucumbiendo ante sus constantes llamadas o mensajes…he leido detenidamente éste artículo, y creo que es hora de tomar una desición,porque he dejado de mirar a un bosque frondoso lleno de flores hermosas, por quedarme a contemplar una rosa, linda, si, pero que lo único que me ofrece, son sus espinas….
    Saludos.

  12. Que bueno es leer tantos comentarios y darte cuenta que que has sido muy afortunada y que maravilla es saber que hay gente que como uds. que comparten su conocimiento por la red,podrian compartir algunas tecnicas para sanar esa heridas desde su conocimiento o alguna biografia,tal vez practicando o desarrollando algunas habilidades o desde el amor es que podria ser que ayudara… por supuesto que todos los que no hemos sido tan iluminados por el conocimiento,gracias

  13. Considero q es muy necesaria está página , ya q en ella podemos encontrar apoyo y orientacion psicologica ,sobre todo para personas q desconocen su interior (me encuentro entre ellas), realmente te deja reflexionando sobre tu pasado y presente. Agradezco y admiro su trabajo .
    Gracias.

  14. Es como estar atrapado por el patron de pensamientos, me sofoco Y NO PERMITE CONCENTRARME EN OTRAS ACTIVIDADES.

    Mantengo 2 relaciones a la vez,uno de ellos no lo sabe, el otro si, pero espera que deje al otro. No quiero lastimar a ninguno, pero mantenga la relacion para no lastimarlos y protegerlos.

    • Alejandra: con todo respeto LA VERDAD, tarde o temprano saldrá a flote y de cualquier manera alguien saldrá herido…..se lo que te digo pues en mi caso mi esposo ha sido infiel y por azares del destino yo me he enterado….créeme no lo espiaba Dios acomoda todas las cosas….busca en tu interior qué es lo que quieres para TI, quizá esta nueva pareja te llena de emociones pero si no descubres QUE ES LO QUE QUIERES EN LA VIDA…..quizá después esta nueva pareja ya no la veas con la misma emoción y buscarás a otra y te llenarás de remordimientos e infelicidad a Ti y a tus parejas…..DESCUBRETE y toma una decisión, si tu esposo realmente te ama te dejará ir sin rencores le dolerá pero tendrá que aceptar que ya no lo amas…de manera madura y respetuosa. Espero que DIOS TE BENDIGA Y PUEDAS TOMAR UNA BUENA DESICION…..Por ahí leí una frase que dice “El amor no es un sentimiento…es una decisión”

  15. Valiosa informacion ,donde nos hace ver que nuestra manera de actuar emocionalmente va relacionada a nuestra infancia.lo felicito por compartir sus conocimientos.

    • Gracias Anabel, sin duda mucho se ha escrito al respecto, pero ciertamente en nuestra infancia hay hechos que nos marcan muy fuertemente, porque somos esponjitas entonces y captamos lo positivo y lo negativo de cada situacion vital.

  16. Oh! que interesante y verdadero es tu documento,me fascino la forma tan clara y sencilla de decir las cosas mas sin embargo creo que en la vida las cosas no son tan fáciles ,pero creo que nunca es tarde para aprender a quererse a uno mismo y a los demás una vez que somos conscientes podemos aprender que el amor empieza por uno mismo,que si cuesta claro que si pero siempre hay una manera de empezar no lo cres???? gracias por compartir tu conocimiento ,me encanta tu pag,y todo lo que escribes es como una cátedra para mi,todas las tardes me siento por una hora a leer lo que escribes has de cuenta que estoy en la escuela,gracias…Te envio un cordial saludo desde Mexico lindo y querido…

    • Gracias Guadalupe por leerme y por tu comentario 🙂 me alegra que puedas darte cuenta de algunas cosas, muchas veces reducen mucho nuestro sufrimiento ante el dolor lógico de algunas sitauciones.

      Un saludo!

  17. bueno yo tengo esa experiencia y necesite de terapia psicológica para salir aparte quede embarazada y no me permití deprimirme solo me quedo echarle ganas y salir a delante mi bb ahora tiene 7 meses y lo estoy disfrutando

  18. Es genial comprobar que no estoy completamente loca , y que otra gente ha conseguido poner palabras a esto que yo he sentido o estoy experimentando dentro de mi.

    Siempre he sido muy analitica conmigo misma, a la busqueda de la comprension del malestar interior. El verano pasado a la ruptura de mi ultima relacion, unida a la frustacion constante professional.. es como si todas las piecas del puzzle abrian encontrado su lugar.

    Y ahora estoy en esa parte que yo la llamo Re-programacion mental del subconsciente…. y en la que no estoy muy de acuerdo con vosotros en que “no empañará nunca más mi visión”.

    Porque llega un momento durante el entrenamiento para deshacerme de la necesidad creada, provoca en mi un vacio de emociones y sentimientos que me desconcierta. Y parece que la memoria del cuerpo buscara revivir esas sensaciones por lo que las vuelve inconscientemente a provocar. Pero al mismo tiempo, como ya no me autocastigo porque contolo mi mente, conozco la razon y hasta me doy la mano para levantarte en cada intento, no consigo deshacerme de ella.

    Y lo peor , es que empiezo a no saber diferenciar , si justifico mi repetida actitud de necesidad , con el autoengaño y el conformismo por no seguir enfrentandome conmigo misma ahora que conozco mi funcionamiento.

    O simplemente , soy adicta a las emociones, por lo que por mucho que conozca la verdad, ahora que la control… prefiero seguir provocando las situaciones que me permiten revivir los sentimientos que ya conozco

    PS; no se si he conseguido que entiendas lo que quiero decir …

    • Bueno, no me he enterado del todo. No entiendo muy bien de que va ese entrenamiento del que hablas.

      Yo personalmente pienso que no se trata de desacerse de esa necesidad, sino de aceptarla, sentir que es una herida en ti, algo que ha estado ahí reclamando cosas que no tuviste; por eso aparecen las heridas, porque hay necesidades no satisfechas entonces, que se fijan en el subconsciente y no pueden ser sanadas hasta que son aceptadas y revisadas.

      Muchas veces requiere de trabajo profesional, de terapia, porque no podemos muchas veces por nosotros mismos, encontrar la razon real (sin autoengaños) de lo que causa esa necesidad y ese malestar, y sobre todo, de como proceder para sanarla.

      Se trata de sanar la necesidad, no de arrancarlas de nosotros, porque aquello contra lo que luchamos (en la mente) se agarra más a ella, pero lo que aceptamos y sanamos, nos transforma.

      • si me gustaria comprobar con alguien mis teorias, y lo hare una vez que acabe de escribir mi biografia mental.
        es verdad que hay que tener cuidado con las palabras que se utilizan al querer exprimirse, por ejemplo cuando dije “deshacerme”, quise decir, controlar esa actitud de ansiedad, idealizacion de la que hablabas, que aunque este aceptada y revisada esta tan integrada dentro de nosotros que sigue queriendo revenir inconscientemente cuando vuelves a conocer a alguien. Y ese es el entrenamiento del que hablo…
        Cuando has aceptado que tienes una dependencia emocional por carencias como tu bien has dicho, te permite ver cuando tu mental quiere volver a resentir, a idealizar , a ver que te vuelves a querer olvidar de ti para vivir solo por el otro por ese miedo a perderlo… entonces salta como un boton de alerta… que te dice
        ” oye ! que hemos dicho..”
        entonces te hablas a ti misma y te recuerdas que no necesitas eso, y te repites lo bueno que el te muestra para dejar atras la desconfianza que tu carencia crea, haces un plan para manana sin llamarle , aunque lo estes deseando, pero sabes que es solo tu antigua carencia que quiere, porque tu ya quieres otra cosa en tu vida….
        ahora lo entiendes mejor… estas de acuerdo conmigo?

        Yo le lllamo reprogramacion mental, o curar las heridas o reparar la maquina una vez que sabes lo que tienes , pero como toda reparacion, curacion o programacion lleva tiempo … y depende de la averia, la profundidad de la herida , o lo complicado que sea el programa, el tiempo, el esfuerzo y la perseverancia duraran mas o menos tiempo.

        Siento satisfacion en algunas de mis curas , pero en otras siento un poco de vacio y me devuelve a las preguntas de saber porque si tengo la respuesta y casi casi el control de mis actitudes , me siento vacia… es una sensacion equilibrada pero igual por eso me perturba, al a ver estado tan acostumbrada a vivir en los extremos y gustarme tanto es resentir las emociones dentro de mi

  19. Muy buena pagina la descubri recien hoy ,me encanto y la voy a seguir.En una parte del articulo publicado ,me identifico en cuando dice hacer meritos para que lo quieran eso me paso y pasa de alguna manera con mi padre ,desde chica hizo y hace diferencias ,eso siempre me dolio de niña nunca entendi porque no me queria y creci con eso ,esa diferencia hace que entre mis hermanos y yo tengamos un resentimiento y ala vez con mi padre ,tengo muchos miedo y ala vez dependencia ,soy insegura ,hice terapia durante 2 años y la deje porque sentia que no me ayudaba en nada ,quisiera no solo abrazar mi niña interior sino tambien perdonarla ,gracias por su articulo

    • Un placer lilian 🙂

      Bueno, a veces quizas damos con un profesional de la piscologia que no nos ayuda, cuyo metodo o forma de tratar sentimos que no funciona con nosotros.

      Pues si, es un tema muy recureente el pensar que nunca “hemos sido suficiente” para las personas importantes en nuestra vida durante nuestros primeros años. Es logico que haya un resentimiento, porque hay una herida y duele; nuestra labor es poner luz en ello, sanarlo, puede ser duro porque remover cosas dentro da miedo y vértigo, pero es la unica forma de sanar. También te digo que hay que saber hacerlo, saber como; desde el amor y la humildad, irnos descubirendo por dentro, conociendo realmente las causas de nuestras heridas y comprendiendonos cada día más.

      Yo pienso que puedes probar con la terapia de nuevo, muchas veces necesitamos a un profesional cualificado que nos oriente en esa búsqueda personal.

  20. Me alegro haber encontrado esta pagina por casualidad, estoy en una etapa de mi vida en la que siento que llega un cambio, en la que me siento mucho mas fuerte, y capaz de comprender , aprender, y valorar. Ahora comprendo muchas cosas, el porque tantos desamores , ( como el que estoy sufriendo) pero de lo que quiero aprender , para que no me vuelva a doler.
    Muchas gracias

  21. “Curiosamente la vida nos repite amorosamente las lecciones cuantas veces lo necesitemos, hasta que entiende que hemos tomado consciencia plena de lo que necesitábamos darnos cuenta.” Siempre escuchaba ( en cada pozo depresivo mio) que me decian, las crisis no son malas, las crisis llevan a crecer por que aprendemos a salir adelante con las herramientas minimas que tenemos a nuestro alcance, nunca lo entendi, nunca lo habia creido hasta que en plena crisis hice un despertar a la conciencia que provoco en mi la busqueda de mas y mas informacion sobre lo que estaba sintiendo, en esa busqueda me sorprendi y lo sigo haciendo desde hace ya 3 años o mas con que todo lo que leo, veo, experimento, encuentro…lo tenia en mi sin saber como emplearlo, como entenderlo, como vivirlo, que nombre darle, gracias por tu simple pero muy valiosa pagina, es un maestro que nos deja en palabras lo que no podemos ponerle nombre

    • Somos muchos los que hemos sentido eso en plena crisis, es en ella donde podemos tener la suerte de recibir esos fogonazos de consciencia y poder despertar. Felicidades por la suerte que tuviste, no a todo el mundo le pasa. 🙂

      Saludos Rosana y gracias por tu comentario.

    • “…pero es muy difícil amar a quien anda rebajándose y mendigando nuestro amor a toda costa. Mediante ese proceder, condicionado por tremenda necesidad afectiva, cada una de esas personas tan sólo atraerá (una y otra vez) a manipuladores y controladores narcisistas, que encontrarán en ese mendigo, en ese ser que tan poco se ama, una víctima muy apropiada para colmar a su vez sus propias y malévolas carencias, ansias de control y poder sobre otros…” Este parrafo me llamó mucho la atención y me sentí identificada ya que en muchas ocasiones me hice la pregunta de ¿por qué soy un imán de patanes? ¿porque no tengo suerte en el amor? ¿por qué nadie me quiere como merezco? Al leer esto me doy cuenta que es porque yo lo provoqué y porque debo comenzar a trabajar en mi autoestima. A quererme, darme mi lugar y a darle tiempo al tiempo. Creo que solo así conoceré a la persona adecuada.

      • Bueno, hay que tener cuidado con las conclusiones que sacamos y como nos tratamos tras haberlas sacado, ya que puden provocar mucho sufrimiento si te acusas interiormente con ellas, si te tachas de tal o cual cosa.

        Eres responsable sí, pero hasta cierto punto, ya que es tu propio subconsciente el que ha elegido por tí a esos “patanes” :). No es el corazón, sino lo más profundo de la mente lo que nos predispone para elegir este o aquel tipo de personas como amigos o parejas. Tiene que ver mucho con nuestra propia historia personal.

        Ahora que vas descubriéndolo, se trata de proceder con mucha comprensión hacia ti misma, autocompasión (que no significa victimismo) sino amor y humildad, sabernos queribles y con derecho a ser amados y a amar, y tambien saber que todos tenemos heridas afectivas (más o menos profundas, dependiendo de la persona) desde la infancia; heridas que es necesario curar.

        Sólo cuando nuestro interior sane mediante la comprensión, podremos relacionarnos saludablemente y elegir desde la libertad real, a quien deseamos a nuestro lado.

    • me parece muy acertado tu comentario, leer , investigar e informarse, tal vez no sea la panacea que resuelva nuestra vida, pero nos sorprende saber que nosotros mismos tenemos la solución a nuestra situación, mas vale hacer algo que no hacer nada…Saludos. Atte. Eric MONDRAGON cH.

      • Claro que si, mas alla de que seas consciente de la informacion que te llegue o no, suele ocurrir que en plena crisis viene a nuestra memoria una palabra, una frase, algo que nos hace ver una pequeña chispita que nos lleva a la Luz que necesitamos para salir de esa oscuridad…Mas vale hacer algo que no hacer nada..!!

  22. bueno, yo tampoco me senti querida de niña incluso en mi casa me decian la llorona, lloraba por todo, y decia ami no me quieren mucho, hubo un favoritismo y que aun existe, hacia mi hermana menor que yo por parte de mi madre cuando yo naci mi mama se enbarazo alos seis meses de ella asi que todos nos comparaban, vecinos amigo familia, y me senti siempre que no valia nada por no tener los atributos de ella sufria mucho pero en medio de todo eso yo vivia en mis pensamientos e ilusiones e imaginaciones y todo lo que queria a mis 15 años era mi principe azul, asi que al primero que me hablo, me fui con el ya llevo veinte años y no fue lo que yo esperba ahora se que no es l que yo queria sin embargo sigo con el y he despertado de algun modo he cometido muchos errores, y quiero sanarme se que no es de un dia para otro pero pondre todo de mi parte porque yo se que puedo

      • excelente!!! Nunca es tarde, cada día aprendemos algo nuevo de nosotros, pero hay que ser fuertes mirarnos al espejo , y si! ahí estamos, no solo para peinarnos maquillarnos etc es para vernos con toda la cruda realidad que hay detrás nuestro y empezar a resolver, y ahí encontraremos nuestra Habilidad Emocional
        Muchas gracias!

  23. wow no lo puedo creer….lo lei todo y es la historia de mi vida…creía que estaba yetada en mis relaciones con los hombres una y otra vez teniendo varios candidatos me quedaba con el que al principio era un principe azul y luego se convertía en un sapo feo, egoista, al cual tenía que rogarle afecto….ahora al leer esto me doy cuenta que inconcientemente busque tipos así a los cuales tenía que rogarles su amor, ahora entiendo porque estando en pareja aun me sentía sola…
    Sinceramente hice terapia muchos años, medito y no logro abrazar mi niña interior….dadas mis malas experiencias repetidas que fueron de mal en peor perdí mucha esperanza, cuando siento que logro quererme y hacerme respetar aparece un tipo que aparenta ser el mejor hombre y luego de unos meses termina siendo un ogro…tmb es complicado sumado que los valores se fueron al tacho. Ahora entiendo porque siempre busque tipos controladores, yo interpretaba su control con el “estar pendientes de mi” y eso lo interpretaba como amor, hoy por hoy me di cuenta que solo fui su capricho del momento 😦 El primer paso es la aceptación… pero como se sigue para no seguir engañados por nuestro ego herido? muchísimas gracias por publicar articulos así que despiertan nuestra conciencia!

  24. Hola:

    Muy interesante el artículo. El conocernos a nosotros mismos y a nuestras emociones y sentimientos, es fundamental y muy importante en el desarrollo personal de cualquier persona que no quiera convertirse en una mera marioneta de su entorno, perdiendo el rumbo de hacia dónde va.

    Un saludo.

    • ¡Buenas tardes amigo Antonio!
      Acabo de darme cuenta de tu comentario. Discúlpame por la tardanza de mi respuesta, pero es que el blog tan sólo lo utilizo para copiar las publicaciones que hago en Google+, que es donde realmente me encuentro en estos momentos. Tengo que decir, que viniendo de ti para mí es un halago extraordinario porque te respeto muchísimo y me encantan tus publicaciones. Como te has dado cuenta estoy en un proceso de transformación extraordinaria a causa de una crisis existencial muy aguda, pérdida de seres queridos y búsqueda incesante de una introspección en la que me hallo sumida. Todo esto ha ido tomando fuerza, gracias a expresar de forma escrita mis pensamientos y sentimientos. Gracias por tus palabras que me dan aliento para seguir en esa lucha por alcanzar la plenitud como individuo. Recibe mi más sentido abrazo y nos leemos con un enriquecimiento mutuo. 🙂

¿Y bien? ¿qué opinas? ...

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